[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 9 из 10
  • «
  • 1
  • 2
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • »
Форум » Поэзия и проза » Проза » Поток мыслей (Летний вас грузит, можете пропускать мимо ушей.)
Поток мыслей
ЛетнийДата: Суббота, 30.01.2010, 18:42 | Сообщение # 1
Поэт
Группа: Хранитель
Сообщений: 974
Статус: Offline
Ладно, поделюсь чем есть. Накопилось немножко зарисовочек, идей, просто воспоминаний. Размышления тоже наверное будут.

Не бойся ранить словом, это можно.
По крайней мере, можно так со мной.
 
LunarДата: Четверг, 16.02.2012, 22:56 | Сообщение # 121
Группа: Удаленные





Quote

- Сделай одолжение, приди в костюме Джокера на хэллоуин?


ЭПИКВИН! сфоткай потом !Ёёёё
хехех.. полный курс трололо)

Отменный советы.верно делаешь. .... никогда не умела списывать,честно О_О

спасибо.очень повеселило,так держать) не смотря на свою строгость,честность и трололо - самое отменное качество. знаю такого учителя по программированию, когда я универ заканчивала,он уже преподавал у нас же, Без улыбки и легкого содрогания не получалось вспомнить. зато у него был Стимул. Железный ... ! Х)
 
ЛетнийДата: Воскресенье, 19.02.2012, 00:49 | Сообщение # 122
Поэт
Группа: Хранитель
Сообщений: 974
Статус: Offline

Я мудёр как никогда. Я мудераст!
(С) Алекснах

- Почему нас не пригласили на карнавал?
- А ты себя видел?
(С) Дятложонь

Миф о том, что можно скоординировать
работу восьми человек, разрушен.
(С) Адам Сэвидж


18.02.12 Карнавал.
Вчера я таки не приготовил ничего к уроку и даже не пошёл. Недоспал часов шесть, хоть с трудом встал в час дня после одиннадцатичасового сна. Но сегодня решил поехать.
7:37, автобус. Звонит телефон.
- Привет. Надеюсь, ты едешь, Женя проспал, а одному мне там быть неохота.
- Саня, чтобы не быть там одному, туда нужно просто не ехать.
Начало интересное. Кого больше будут ругать? Меня за вчерашний прогул, или Женю за то, что он не приготовил к сегодня задания? Оказалось, Женю.
Всего три класса сегодня, каждый по десять минут на «урок». Начало в 10:20 и перерывы по 5 минут между ними. Классы зарабатывают баллы (до 25) и получают кусочек или целую бумажку с фразой. Какой-то, в общем, общешкольный конкурс. И самый смак – каждому классу было сказано нарядиться по определенной теме. 10а, к примеру, был цыганами, ходили по гимназии с двумя гитарами и наигрывали бойко испанские мотивы. Это ня. Как и фрейлины этажом ниже.
Но нас никто не приглашал на концерт, никто кроме восьмых классов не приходил (одним досталась роль рокеров, другим то ли ветряночников, то ли просто пофигистов, как и третьим).
А ещё мне было жутко стыдно и уныло – я мог придти с хвостом, но затупил. Женя мог придти с хвостом – но затупил. Дятел мог придти с хвостом и ушками, но затупил.
Но унылость началась с другого. 8:15 я уже в гимназии. Саня сидит за компом и готовит 10 вопросов в виде теста или электронных (даже не видео, а флэш) демонстраций. Предложение НАТУРНОГО эксперимента отвергалось. Подтянулись Тёма с Максом, мы с Женей, впятером + Г.С. обсуждаем как и что лучше сделать. Я засекаю у каждого класса их время 10 минут. Саня ставит на компе таймер на каждый вопрос по 30 секунд, остальные следят за тем, кто дал правильные ответы, да и записывают в журнал оценки.
Потом оказалось, что записывает Саня, а Женя сидит за компом. Часы снимут и ставят на штатив. Я же снимаю всё на видео.
Потом решали, взять натуральный метроном, или использовать его электронную версию (и так окон уже 5 открыто, учесть что все 15 заданий – вкладки в опере).
Потом решали, кто что делает. Я фотографирую, Артём пишет план-конспект будущего урока, Макс с Саней пишут имена, Женя за компом. Метроном отключен, 18 заданий распределяются по сколько-то баллов за ответ. На каждое задание 30 секунд и электронный таймер со звонком, все часы искусственные плюс школьное радио отмеряет 10 минут (и мы его дублируем).
А теперь представьте, что приход к этому занял 2 часа.
Хотя через час от прихода я уже был довольно таки злой и уставший, скрытый фейспалмом. Ещё через минут двадцать на меня снизошло озарение, которое было сказано в общий «педсовет» и так же прошло мимо, как и всё, что было ими сказано. Но я вам его восстановлю:
«Я понял, зачем нам преподавали методику. Без неё куча балбесов несёт каждый свою дрисню и не слушает других, не понимает. С методикой же все несут одну и ту же дрисню. Понятнее от этого она не становится».
Методорастия такая методорастия… Мои нервы этого не выдержали и я слился подальше. Погулял немного по этажу (а у нас тут только физика и химия, мы на самой обочине карнавала, в тоске и холодрыге), но Жаркова так и не нашёл. А жаль, было бы интересно глянуть, не Джокер ли он сегодня.
Методика, методология, педогогические конструкты, педконцепции, теория личности, индивидуальный подход в обучении, дидактические единицы, требования госстандартов, методические методолгические дидактические образовательные и воспитательные цели урока (пишутся мать их в каждом конспекте), цели и задачи урока, различие всех перечисленных определений друг от друга… люди, ау. Учителю требуется каждый день лезть в документы государственной важности, вертеть это всё так, чтобы вклинить кусочек Плана Образования в свой урок, со всей патриотично-воспитательной работой, лично перекромсать учебно-тематическое планирование уроков под имеющееся количество часов, дать всё не так, как в учебнике, но по программе учебника, а ещё проверка тетрадей и анализ по завершении темы – кто что и как усвоил (на какие вопросы теста, к примеру, больше всего не ответили – это не усвоено и надо повторять, а поезд ушёл уже, идёт новая тема).
За всё за это Галина Степановна получает примерно 30 тысяч рублей в месяц, с учетом лаборантства, стажа, заслуженности учительства РСФСР и, возможно, пенсии, да ещё того, что это немецкая гимназия, а она – официально лучший учитель города и области по физике. Имеет при этом 28 часов в неделю, то есть 3 дня по 6 уроков и 2 дня по 5, выходной – воскресение, понедельник – методический день. Полторы ставки. Ставка учителя же в моем городе – 18 тысяч рублей за 22 часа в неделю. И смотря какая у учителя категория. И ОПЫТ.
Мне кажется, или молодой учитель просто сдохнет, если будет так работать? 30 тысяч рублей это хорошо, но чтобы я так работал… да я и за пятьдесят просто физически не смогу такой объём перелопачивать. Как в Масяне «Не, давайте я буду получать меньше, но буду пить, курить, опаздывать и приводить друзей».
Читатель, ещё одно замечание, упредить справедливый возглас недовольства. Я три года слышал на прошлой работе «молодой, куда тебе отдыхать? Работай давай». Там люди не ходят в отпуск годами, работают бесплатно больше положенного времени, оклады ниже прожиточного минимума и премии – это ты полез в карман к начальнику. Он бильярд в кабинете с этих денег хотел поставить себе, а тут зарплаты по отделу распределять надо… Спасибо, наработался на халяву. Получил повышенную утомляемость и желание избегать таких лохотронов, что взывают к совести, морали и патриотизму. Я работаю за деньги или для себя, собственного удовольствия.
За размышлениями о том, что больше трёх учителей физики не могут договориться о проведении урока, я вернулся в класс. На Тёме проверяли тест, Женя тренировался переключаться между таймером и заданиями.
Когда вбежал 8а, стало шумно. Виолетты сегодня не было, заклеивать её рот скотчем не потребовалось. Однако и лишенный мозга класс меня удивил. Спинной мозг тоже у них умеет что-то делать. Горбачев, Белленок и Гужелев (наемник) давали правильные ответы. Дивно.
Но Г.С, как она это делает? Почему она мне, когда я снимаю видео, говорит, чтобы я записывал на листочек фамилии, а стоит присесть и попытаться поймать кадр получше – посылает фотографировать момент ответа?
Восьмому а Классу потребовалось мало времени на то, чтобы справиться с тестом. Им даже потребовались запасные задания (ну да, 18 из десяти мы подготовили, а надо было все тридцать, блеск).
Другие восьмые были тихими и скучными. Чуть не уснул. Сквозные дети вообще не ответили на все вопросы и получили лишь кусочек бумажки.
Игра кончилась и Тёма с Максом свалили. А к нам пришли Елена и Уля, принеся чай и тортик. Покормили практикантов, спасибо ^____^
Настроение после этого поднялось.
Но перед этим мы с Г.С. бродили по школе и договаривались со всеми мыслимыми инстанциями о проведении занимательной физики. Нас даже спросили «и сколько это будет стоить?» х)


Не бойся ранить словом, это можно.
По крайней мере, можно так со мной.
 
ЛетнийДата: Вторник, 21.02.2012, 19:57 | Сообщение # 123
Поэт
Группа: Хранитель
Сообщений: 974
Статус: Offline
«На практике студент должен овладеть умениями
психологического анализа класса…»
- Овладевал я этим и торсионил на репродукторе.
(С) Высказывание об одном из заданий на практику

«Саша, сделай доброе лицо»
(С) Уля и Лена

«Денис, улыбнись»
(С) Саня


21.02.12
Утро доброе. И почему я вспомнил, что сегодня с утра нулевым уроком зачет, лишь проспав его? Как тяжело по утрам вставать… ну что ж, время бездесяти семь, я явно не успею. Маршрутка будет в 7:15, час ехать, 20 минут бежать. И все равно опоздаю на зачет. Так что можно приехать во время первого урока. А раз так – лучше выехать на электричке в 8:30, приехать так же во время первого урока, а свободный почти час – поспать ещё. Обожаю транспорт в этом городе. Пешком можно обогнать три автобуса в удачный вечер, а с утра либо доехать минут за сорок, либо переть часами.
Попросил Александра оставить дверь открытой. Но она была заперта «И как она это делает??» - процитирует меня Саша позже. А пока наблюдал, как в пустом коридоре вальсирует пара. Гимназия, блин, удивительное рядом.
Уроки вел Тёма, опять 0,43. Ну то есть три седьмых. Александр (мне лень писать главу о твоих рабских страданиях, уж извини) и так ведет больше всех уроков и больше всех делает. Ныне же балдежно проверял чертовы тетради весь день (сложным вариантом, с записью всех ответов учеников – для детального анализа качественного восприятия пройденной темы). И уже после первого урока говорил «мне тупо». Завтра уже показываем опыты, но не готовили их – просто потому что не хватило времени – проверяли вчетвером долбанные тетради. Некоторые перлы просто замечательные. «Механическая работа – это работа механизированного тела». Да ну? «Потенциальная энергия обладает расположением тел» - ладно, что не овладевает.
На переменах дежурили. Чтобы дети не бегали, ставил им подножки. Это весьма доходчиво. Хотя бы обращают на меня внимание. Если б кто впечатался в стену – стал бы прикапываться «А если бы убился, что тогда? Головой думай своей, можно ли бегать в школе!». Учительница у Дятложоня так делала, не пропадать же педагогической разработке.
Поболтал с Никой на двух переменах. Посмотрел, как Сергей и Андрей пытаются драться с какой-то девченкой.
- Гужелев, с ноги!
- Пытаюсь!
- Тебе с ноги!
Раздал наемникам по щелбану в ухи. И как они позволяют мне себя бить? В это время та девченка отвесила им смачных пинков и убежала.
- Уйди с камеры. Видишь там угол для битья, под камерами? Вот там метра-полтора они тебя не видят, затащи кого хочешь и что хочешь делай.
- Давайте вы проверите на себе, ладно?
- Не, мне нужен испытатель, ибо уголок хороший, пригодиться может.
Класс 8а ушёл в кабинет. Виолетта сегодня была, но предлагать ей задачки посложнее не стал (нужно таки писать диплом, тут на всех не применить методику, придётся выбирать избранных).
Смотрели ещё, как какой-то парень играет сам с собой в прятки. Или он дегениален, либо просто один. Вокруг него даже пустота образовывалась, когда мимо проходили классы.
Последним уроком были сквозные дети. Я их уже ненавижу, место старого 8в занял новый 8в или какой там был класс, где Демянчуг? Вот уж личинки человеков, при том некоторые так и останутся личинками, если не станут совсем уж явным дерьмом.
Передо мной сидело одно такое дерьмо, перепутал его с Жиличем. И вот ведь цуки, считают, что если я перепутал имя, то все их косяки перекладываются на меня. Странная логика. На замечания не реагировали, шарились в проверяемых мною тетрадях взором, говорили в голос. При отвешивании щелбана по уху началась мерзкая попытка качать права:
- Это подсудное дело, ты чо, охренел?
- Дааааа? А где следы, где свидетели?
- Вот свидетель, и следы тоже есть!
- Ну да, пойди сними побои. (И будет тебе сюрпризом, что показания несовершеннолетних не имеют особой юридической силы и сперва трактуются приставным психологом).
- Нельзя так делать, у тебя будут проблемы!
- Если б ты вел себя как ученик, было б одно дело. А так ты дерьмо и ведешь себя как дерьмо. Заткнись и отвернись от меня, слушай учителя.
- What the fuck, bitch?
- Shut your mouth up, or you will be cornholed, bustard!
- Что?
- Учи английский. Это элементарный мат.
Сноска для адептов русского языка и цензурности: ещё Гоголь писал, что высшее общество – те ещё шутники. На французском можно загибать такие коленца, что сапожник густо покраснеет, переведи ему кто беседу сударынь. А на русском – ни-ни. Продолжим же эту славную традицию лицемерия.


Не бойся ранить словом, это можно.
По крайней мере, можно так со мной.
 
LunarДата: Среда, 22.02.2012, 10:14 | Сообщение # 124
Группа: Удаленные





надо учить французский только ради этого.в общем-то так оно и есть.звучит красиво.а мат дикий.
8I у меня естьсловарь иностранного мата,часто используемых вульгарных выражений,увы,Хороших фраз там мало,только самые колкие и противные.,чтобы знать,кто и что на тебя гонит. в общем то хорошая штука.учитывая фишку с 2012м и борзоты что к нам приедут. (электронный вариант.особо интересуещимся-могу скинуть.кекеке)

Етитьколотить,чувак,завязывай всех обзывать дерьмом,хотя понимаю,что откровенно говоря хочется. чую задницей-еще дерьмом запахнется,так что обзывай их ...мм..свиными рульками..вкуснее будет а смысл один. или опять таки французский надо поднять.в современных онлайн переводчиках есть даже проигрывание его звучания.как факт,я думаю это будет полезно.

всевсевсе.больше ничего советовать не буду.тебе и так тяжко, я тут со своими требованиями прилипла..пф.. ежель чего.пиши ж, мы всегда на стреме.
 
ЛетнийДата: Среда, 22.02.2012, 21:20 | Сообщение # 125
Поэт
Группа: Хранитель
Сообщений: 974
Статус: Offline
Спасибо, что напомнила, Лу. Нельзя называть детей плохими словами, а то они могут такими стать... ну или заматереть, кто уже стал.

- А ещё ты будешь прибираться в моей комнате.
- Что? Да тут только насрать осталось!
(С) Не грози южному централу,
попивая сок у себя в квартале.

- Денис, приготовь пока конского семени по старому рецепту.
(С) Жоня перед первым уроком о неньютоновской жидкости.

- Ммм… оно и пахнет как раньше! И всё вокруг им заляпано.
(С) Жоня передчетвертым уроком.

- Ять. Тот парень съел кусок неньютоновской жидкости.
(С) Жоня


22.02.12. Занимательный фэйл.
Вчера было два интересных события. Первое – нам не дали подготовиться к уроку занимательной физики и выгнали из гимназии. Второе – диалог Саши и Ули с Леной:
- Мы вас на 23 февраля поздравим. – Сказала одна из них.
- Знаете, если поздравлять не служивших в армии парней с днем защитника отечества, то тогда стоит поздравлять всех девушек с днем проституции, как считает некий ДС.
- Александр! С днём матери, нельзя же так грубо! – Вмешался я. – Ваш воображаемый друг слишком невыносим.
Так вот. Первое событие имело некоторые последствия в виде неподотовленности нас.
Утро. Приехал на электричке, без пары минут в семь вошёл в класс, там два человека писало зачет или исправляло контрльные. Юркнул в лаборантскую, готовить оборудование и прорепетировать опыт с кипячением жидкости с помощью трения. Тут же подошла Г.С. и попросила показать план-конспект урока, который мне надо вести на следующей неделе. Именно сейчас, ибо потом у нее не будет времени. Покритиковав его основательно, не ответив на мои вопросы и не дав возразить, отправила принимать зачеты. Пока достал листок и ручку, начал опрашивать ученика, она успела передумать и послала меня обратно в лаборантскую. Только вернулся к опыту (достаточно долгому), как заглянула и сказала:
- А где остальные, почему они не пришли, позвони им?
Пока звонил, забежал Саня и кинулся готовить оборудование. Мы даже не достали вчера нужные приборы – было некогда.
Появился Женя, но совсем не помог нам в подготовке опытов. Его отвлекла Г.С.
- Сегодня придут третьим уроком седьмые классы, а ты неправильно проверил тетради. У них первый вариант решал 2,4,6, а второй – 1,3,5, а ты написал некоторым, что они чужой вариант делали. Исправь всё сейчас же.
- Галина Степановна, у нас сейчас урок будет, нужно к нему готовиться. А во время второго урока проверим к их приходу всё.
- Нет, ничего вы не проверите, делай сейчас. Ребята, ещё нужно придумать домашнее задание. Какое задание вы им даёте?
А вот это вообще нечто. Она пропадающий из-за закончившейся темы и праздничного настроения урок отдала под развлечения, но хочет домашки? Бред.
Прибежали Макс с Тёмой, принесли ещё оборудование (киянку) и еду. Угостились Тёминым печеньем-орехами, а потом оказалось, что это Макса… фэйл.
В панике бегали вчетвером и готовили оборудование, пока Женя сидел над тетрадями, а Г.С. клевала мозг домашкой. Но вместе с тем презентовала нам коробку конфет.
Потом внезапное затишье. Выглянули – класс уже стоит минуты две у парт и скучает. Вышел, что-то скомкано им сказал по поводу сегодняшнего урока, пропустил мимо ушей слова Г.С. «и запишите домашнее задание, которое вам сейчас скажут». Действо началось. Эпичнейший фэйл, когда каждый не мог объяснить не только доступным, но и русским языком что он делает. Куча неудавшихся опытов. Куча опытов, получающихся с энного раза. Путаница в объяснениях. И самый эпик – закончили на 10 минут раньше, нужно было чем-то занять класс. Дали задание почитать про «Теслу и его катушки»
Позор.
Того же мнения была сама Г.С. Долго и нудно отчитывала нас, что нужно готовить опыты заранее, нужно прописать, что мы будем говорить, нужно иметь определенный порядок выступления, нужно опуститься до уровня детей, нужно избегать таких терминов, как «давление», ибо в свои 13-14 лет они этого не знают, так как ещё не проходили в школе, а уж первоклашки и того меньше знают.
«Нельзя опуститься до уровня ребенка. До уровня ребенка можно лишь подняться» - учили нас на педагогике. Эту фразу вспомнил Артём, но постеснялся возразить Г.С. Да и я тоже. Как и то, что дети, каждый день слушая прогноз погоды, до сих пор не имеют НИКАКОГО представления о давлении, температуре и других «сложных научных терминах». Тут с Алекснахом рассуждали, что менять «атмосферное давление» на что-то другое – это бред. А ещё я с криком «FUS RO DAH» замахнулся деревянным молотом и остановился в паре сантиметров от черепушки своего коллеги.
Сидели 2 урока в лаборантской, повторяли теорию, готовили объяснения и составляли порядок демонстраций. Чтобы начать со зрелищного опыта, скучнее между интересных воткнуть, и чтобы сменять друг друга. Отвлекала Г.С. со своим чертовым домашним заданием (- вы дали им то, что они ещё будут проходить в школе! – Нет, мы дали то, что они совсем не будут проходить в школе!). И ещё прикопалась, что мы сидим и ГОТОВИМСЯ К УРОКУ, вместо того, чтобы пинать воздух на задних партах, пока уроки ведет она. Мы ж должны знать, что она дает до этого.
Добавили экспериментов, расписали и посоветовались, что говорить.
И вот наш урок начался.

Выходит Максим Олегович с пустой бутылкой, киянкой и ведром.
- У меня в руках обычная стеклянная бутылка. Что будет, если ударить по её горлышку молотком?
- У нее дно выпадет, потому что воздух сжимается!
- Что ж, проверим вашу гипотезу.
Делает несколько ударов, но ничего не происходит. Гипотеза опровергнута. После чего наливает в бутылку воды (не до краев) и ударяет снова. У бутылки отпадает дно.
- Вы помните, явление инерции и инертность. Все тела стремятся сохранить свою скорость. Когда я ударяю по бутылке, то вода в ней остается на месте, а бутылка движется вниз. Под слоем воды образуется вакуум, атмосферное давление и сила тяжести вытесняют в образовавшееся пространство воду и та ударяет о дно с большой силой, из-за чего дно бутылки отпадает. Это явление – гидростатический удар. Если у вас есть вертикальные трубы с шаровыми кранами, которые закрываются за пол оборота, то их при быстром перекрывании может выбить как и дно этой бутылки.
Ещё один вариант демонстрации гидростатического удара. Вот у меня шланг с жидкостью, который с одной стороны сужается. Я держу его в двух руках за разные концы. Если поднять резко широкий конец, то из узкого ударит сильная струя воды.

Выхожу я с велосипедным колесом на железной оси. Этакий зонтик в руках.
- Все мы катались на велосипеде и знаем, что держать равновесие гораздо проще, когда едешь быстро. Словно бы велосипед сам держит его за тебя. Можно даже отпустить руль и не упадёшь, но стоит снизить скорость, как удержаться становится сложно. Вот у меня колесо на оси. К середине оси оно привязано веревкой, если за неё взять, то колесо висит почти горизонтально. Давайте поставим его вертикально и посмотрим, что будет, если раскрутить. Можете дорисовать в воображении велосипед. Раскручиваю колесо и оставляю висеть на веревке. Теперь оно расположено вертикально и долго не падает. Масса колеса около 8 килограмм, обычный обод со спицами, но вместо шин – свинец. Колесо продолжает вращаться в той плоскости, в которой было раскручено, сохраняя момент инерции. С этой физической величиной вы познакомитесь позже.
Ещё один опыт. Для него мне понадобится вращающийся стул. Кто знает, зачем вертолету делают на хвосте ещё один винт, или делают два больших, но вращающихся в разные стороны?
- Чтобы вертолет не закрутило.
- Чтобы рулить.
- Не знаю.
- Давайте посмотрим. Вот я сел на стул и поднял над головой колесо, пусть это будет моим винтом, а я – вертолет. Начинаю его раскручивать. Колесо крутится в одну сторону, я кручусь в другую… Пожалуй, пилот такого не выдержит и потеряет управление. Второй винт компенсирует это кручение корпуса.
Теперь же остановлюсь и попрошу Александра Александровича раскрутить как следует колесо и передать его мне. Я начинаю крутиться, хоть и не раскручивал сам колесо, лишь взял его за неподвижную рукоять. Забавно, но я могу вращаться в другую сторону, перевернув колесо, что требует некоторых усилий.. Происходит резкая остановка, а потом я начинаю вращаться в другую сторону, так как вектор момента инерции изменил направление на противоположное.

Александр Александрович приступает к своей демонстрации.
- Кто знает, какое воздушное судно появилось первым?
- Парашют!
- Птица!
- Самолёт!
- Воздушный шар!
Растягивает между двух штативов полиэтиленовый пакет и снизу ставит горящее сухое горючее.
- Верно. И первая конструкция воздушного шара – монгольфьер. Названа в честь его изобретателей, братьев Жозеф-Мишель Жак-Этьенн Монгольфе. Они наполняли холщевый шар, обклеенный бумагой горячим воздухом от огня. Горячий воздух легче холодного, так как при том же давлении расстояние между его молекулами становится больше, плотность – меньше, и горячий воздух поднимается вверх. Набрав в шар достаточно воздуха, братья подняли его с грузом 200 кг. Мы же сделаем скромную версию их шара – из пакета. Смотрите, он тоже взлетает, наполнившись горячим воздухом.
Прорыв братьев Монгольфье заключается в том, что, по мнению церкви (а она была очень сильна в те времена), человек был рожден ходить по земле, любая попытка подняться в небо подобно птице – это грех и богохульство. Первый полёт прошёл без пассажиров, в другой раз в корзину шара поместили утку, барана и петуха. Животные выжили, абсолютно нормально перенеся полёт. Единственное, что случилось в полете – баран наступил на утку и сломал той крыло.
Местный священник тут же сказал, что это кара божья, ибо изобретение сие – есмь греховное и от диавола. И человек, поднявшийся в небо на этом шаре, будет убит. Но священнику возразили, что утки и так летают по небу, и человеку ничего не будет. Вскоре нашёлся и первый лётчик-испытатель.
Да и мы с вами сейчас пользуемся самолётами совершенно свободно.
- Но ведь самолёты падают и весьма часто!
- Каждый день наш аэропорт принимает сотни рейсов без аварий. У тебя такое впечатление лишь потому что «ещё ни одна газета не написала, что самолет взлетел, прилетел в другой город и приземлился в полном порядке, без аварий» (С) Ричард Бах.

Слово берет Артём Евгеньевич.
- Вот ещё один вид транспорта – ракета. И мы попробуем её запустить. Точно так же действуют и реактивные двигатели самолетов.
Возьмём бутылку, у которой в пробке небольшое отверстие – сопло. И нальём туда немного спирта, всего несколько капель. Пусть они стекают по стенке, а мы будем поворачивать бутылку, чтобы капли смочили как можно большее пространство. Нам нужны пары спирта в смеси со свежим воздухом. Есть определенная концентрация, когда спирт в смеси с кислородом хорошо горит – её-то и попытаемся добиться. Ставим бутылку на штатив и подносим на длинной стеклянной палочке смоченную в спирте горящую ватку. Ракета со свистом взлетает в потолок.
Пары спирта воспламенились, скорости молекул стали больше, давление газа в бутылке возрасло. Излишек воздуха с большой скоростью вылетел из бутылки. По закону сохранения импульса, сама бутылка тоже получила определенную скорость, что мы и видели, когда она взлетела.

Александр Александрович
- Ещё одна демонстрация. У нас есть алюминиевая гильза, в которой капелька воды. Затыкаем гильзу пробкой и нагреваем над пламенем. Что произойдёт?
- Пробка вылетит!
- А почему так решили?
- Вода закипит!
- И?
- Будет испаряться!
- И что дальше? Тишина в ответ? Вода будет испаряться, кроме воздуха будут водяные пары. Пара будет становиться всё больше, давление увеличиваться, и в результате пар вытолкнет пробку, совершив работу. Это один такт парового двигателя, которые применялись ранее. Когда появились двигатели, их боялись применять, опасались взрыва парового котла. Качество первых моделей было действительно невысоким и взрывы случались.
Пробка с громким хлопком и клубом пара вылетает и ударяется в стену. Теперь класс вздрагивает и представляет, как мог рвануть котёл размером с бочку.

Евгений Станиславович обращает на себя внимание.
Вы только что увидели, что бывает, когда в сосуде образуется давление больше атмосферного. Посмотрим другой случай. У меня на плитке стоит банка из-под газировки. На дне немного воды, и она уже закипает. Смотрите, над банкой поднимается пар, он вытеснил воздух. А что происходит с паром, когда он остывает?
- Становится водой!
- Правильно, конденсируется. Заклеим отверстие в банке алюминиевым скотчем. Теперь, если мы будем остужать банку, то водяной пар станет жидкостью и осядет на стенки. Давление газа в банке резко упадёт, а атмосферное давление перестанет уравновешиваться давлением изнутри. Посмотрим, что станет с банкой.
Евгений кидает банку в прозрачный сосуд с водой, банку сминает в маленький комок.

Выхожу я с лампой дневного света в руках.
- Кто из вас смотрел фильм «Ночной дозор»? Да, немного, всё же фильм старый. Там ещё главный герой, Антон Городецкий, бегал с горящей в руках лампой дневного света. И никаких проводов к ней не подходило. Вопрос: это компьютерная графика, или такое действительно возможно?
- Раз лампа у вас в руках, значит возможно.
- Да вы что? Вот я её держу, но она почему-то не горит.
- Батарейку приложите!
- Нагрейте!
- А какой ответ по сюжету должен был быть?
- Что?
- Ну как по вашему плану мы должны были ответить? «Нет, не загорится», а потом изумляться, что она в ваших руках зажглась?
- Я действительно могу зажечь лампу в руках, но для этого мне кое-что нужно. Вот смотрите, этот светильник использует катушку Тесла. Катушка тесла, Генератор Тесла, Tesla coil – в интернете много названий. Суть в том, что эта катушка создает высокочастотное переменное магнитное поле, достаточно мощное, чтобы породить электрический ток. А ток – это как раз то, что нужно нам для работы лампочки. Смотрите, она загорается у меня в руках. Ток высокой частоты течет по моей коже и попадает на лампу. Я выступаю в роли проводника. Если положить лампу, она не будет светиться, но достаточно взять её, как появляется свечение. Смотрите, я могу зажечь её наполовину, взяв посередине. Один конец лампы находится у катушки, между ним и моей рукой разная напряженность поля. Есть ток, и лампа светится.

Евгений Станиславович достает тарелку с чем-то похожим на манную кашу.
- У меня здесь неньютоновская жидкость. Её особенность – она ведет себя как жидкость, когда на неё действуют медленно, и как твердое тело, если с ней взаимодействовать быстро. Вот она стекает с тарелки мне на руку. А вот я сделал из неё шарик и ломаю его. Он не тянется как тесто, обратите внимание, он раскалывается. Вернем его в тарелку, оставим в покое – и вот жидкость растекается.
Евгений достает мячик и кидает его на стол, затем ловит.
- Если бросить мяч в тарелку с обычной водой, она же разбрызжется?
- Да!
- А тут не будет никаких брызг. Неньютоновская жидкость ведет себя как твердое тело. Точно так же, когда вы ныряете в воду животом, или падаете с большой высоты, то кажется, будто бы вода твердая. Всё потому что вы действуете на воду с большой скоростью, и она действительно ведет себя как твердое тело. Поищите в интернете видео, как пуля проходит через струю воды. Струя воды раскалывается, как это делает неньютоновская жидкость.
Ещё один эксперимент. Возьмём два пластиковых стакана. В первом вода, во втором неньютоновская жидкость. В обоих стаканах стержень тонет и достигает дна, если его оставить просто так. И из обоих стаканов его можно достать, если делать это медленно. Тут неньютоновская жидкость подобна трясине – не выпускает, если дергаться. Но при плавных движениях мы можем выбраться из нее без затруднений.
Теперь сделаем следующее: у самой поверхности воды ставим деревянный брусочек и ударяем по нему молотком. Вода вытесняется из стакана, обтекая брусок. Всё вокруг в брызгах. Сделаем то же самое с нашей необычной жидкостью. Удар – жидкости некуда деться, когда в нее входит брусок. Ей проще не течь, а расколоться, порвав в итоге стенки стакана.

Вот как-то так и провели это дело. Ещё Г.С. сказала, что нужно вступление.
- Что-то вроде «Здравствуйте дети, в старшей школе вы будете изучать много предметов, один из них – физика…»
- «Она объясняет многие чудеса, которые есть в мире. И сейчас мы вам покажем некоторые из них», так?
- Да, примерно так.
- Денис, значит ты и будешь это говорить.
Надо бы ещё достать оборудование для показа кипения жидкости при комнатной температуре. Есть над чем поработать. И заключение тоже нужно.

После посмотрели на стол и синхронно вспомнили один из эпиграфов. Артём выразил общую мысль вслух: "у нас два варианта. либо прибираться тут, либо положить по центру какашку". Оставили как есть и ушли домой.


Не бойся ранить словом, это можно.
По крайней мере, можно так со мной.
 
ЛетнийДата: Воскресенье, 26.02.2012, 15:12 | Сообщение # 126
Поэт
Группа: Хранитель
Сообщений: 974
Статус: Offline
Но в стену бить головой - занятье не хуже других
А иначе зачем дана мне моя голова?
(С)Аквариум

Если долго биться о стену лбом,
Со временем лоб превратится в лом.
(С) Машина Времени

Чем больнее жмут,
Тем сильней орёшь
(С) Есенин

Я так понимаю, ты это тоже опишешь в заметках?
(С) Жоня


24.02.12.
Для начала вспомните, как на прошлой практике Алекснах просил журнал у немки – учителя по обмену из Германии. По-русски та не очень хорошо понимает, так что это было нечто. Но вежливо-непонимающий взгляд до сих пор преследует Сашу.
Сегодня с трудом поднялся к семи часам и долго прислушивался к организму. Оказалось, что мне просто лень вставать. Поборол себя и поехал на учебу. Таки да, ко второму уроку, два восьмых подряд, у которых ВНЕЗАПНО сегодня я веду. Им рассказали только электризацию, но не источники тока, по плану вообще-то я после источников… но на доске уже моя тема и две следующих. Офигеть.
К слову, Женя тоже лососнул тунца. Он тоже готовился к следующей неделе, а оказалось, что ведет он сегодня и должен был насобирать презентацию. Обменялись понимающими взглядами. И с Максом тоже, ибо он пришёл, когда я переобувался.
С утра встретили Андрея Георгиевича и попросили сказать, по каким учебникам и какой программе идёт обучение информатике. Оказалось, что идёт оно правильно – без программы, так как они все устаревают. Но для документов – программа Гейна и Семаковского.
В 8а выловил Виолетту и предложил ей для самостоятельной подготовки задачник позаковыристее. Всё равно она решает из других задачников и ходит к репетитору. Вроде бы заинтересовал её задачником, где нечто в духе «у вас имеется кроссовок. Измерьте им объём комнаты» . И решение: измерить комнату можно с помощью шнурка. Узнать длину шнурка просто – сделайте из кроссовка математический маятник (груз на подвесе) и из формулы периода колебаний получите длину.
Сидел за компом весь урок и был оператором на видео-демонстрации. Играл в гляделки с Ваней Анферовым. Цуко такое смотрел мне в глаза больше минуты. Но пару раз моргнул, а я – ни разу. И вот думаю… это что значит? Слышал ли он «факт», что так смотрят на того, кого хотят, либо хотят прибить?
Последнее видео было совсем не видно на экране (светило солнце), ГС попросила вывести на монитор. Монитор тоже отсвечивал, так что тупо с Сашей 5 минут стояли с плакатами и создавали тень. Фэйспалм и нервный смех. Это выглядело тупо.
Заполняли всякое календарно-тематическое планирование. Много чего заполнили, ибо его надо сдавать Сбродову. Нам ещё по поводу 23 февраля администрация презентовала каждому по вафельному торту, ещё коробку дорогих конфет от девушек и ещё Уля и Лена хотели нам испечь торт. И таки скормить после седьмого урока. Не знаю, как там и что, я после шестого убежал на работу, помогать разворачивать кабинет информатики.
А ещё сегодня ГС сказала, что мы не сможем завтра показывать опыты, так как вернули в универ колесо. Ну да, без колеса и дымовой пушки от восьми опытов ничего не осталось. Колесо заменим грузом на веревке, дымовую вихревую пушку решили сделать из бутылки 5л. Нужна была мембрана.
- Не знаешь, есть тут что такое упругое?
- Можешь оторвать камеру от камаза. Не на презерватив же делать.
- А можно было бы, как раз девятым классам вчера девочки дарили…
Пауза. Каждый поворачивает в голове мысль.
- Их за это Андрей Георгиевич уже отымел без тех самых контрацептивов прямо в мозг. – Сказал Саня. – Младшие классы не узнают ведь, что это такое. Разве что родители их или учителя. Пойду одолжу.
- Ага, принесёшь с пупырышками. – Ответил Макс.
Женя с Максом пошли на урок, сидеть на задних партах, а Саша кидался на детей и требовал у девушек «кондомы», а у парней примерно так же по звучанию, но прямее текстом.
Лена подбежала к Жене:
- Зачем ему?
- Что?
- Зачем ему?
- Что?
- Зачем они? ОНИ?
- Для оборудования.
Прозвенел звонок. Саши всё не было. Я минут пять гадал, что с ним. Но вот он прибежал, забавно подпрыгивая. В руке был синий квадратик с кружочком.
- Контекс спермицидные?
- Нет, с пупырышками. Надо бы помыть, наверное. Есть вода?
- Иди под краном вымой.
- Один в туалете с презервативом? А если кто увидит, что подумают? Давай вместе пойдём!
Схватился за него, чтобы не упасть от смеха. А он поведал, как вообще раздобыл этот составной элемент вихревой пушки.
Сначала пришёл к одному девятому классу, но не мог ни из кого вытрясти необходимое. Схватил за плечи Первунина и прижал к стене, тряс и кричал «Я знаю, у тебя есть кондом, дай мне его!». Мимо со скептическим выражением лица прошла их классный руководитель. Саня поприставал ещё к нескольким и побежал в другой класс. Уже прозвенел звонок.
За открытой дверью кабинета открылась милая картина. Все стоят у окон, во дворе жгут масленицу. При том парни стоят в первом ряду, а девушки – на стульях, и облокачиваются на парней. Некоторые в мини-юбках.
Снова Сан-Сан стал спрашивать, у кого есть кондомы. Ни у кого не было. Кто-то положил в кошелек и забыл дома, кто-то уже потратил, кто-то положил на полочку, ибо считает, что в 9-ом классе ещё рановато. И действительно, как-то в 15-16 лет оно рановато, имхо. И за такой подарок Георгиевич правильно их в мозг имел – оно может кого-то не оскорбить, то ввести в уныние и тоску. «Когда не с кем применить контрацептив и смотришь, как истекает срок его годности, становится так тоскливо» (С) башорг.
- Ну у тебя-то точно остался!
- *парень опускает взгляд и отворачивается*
- Вы его обидели, Сан-Саныч. У него комплексы. Он с девушками не может решиться заговорить.
- Ять!!! Ну тогда вон ты моя последняя надежда, у тебя-то точно остался!
- Нет, с собой нету. Он в пиджаке остался.
- Хоть у кого-нибудь есть с собой презерватив?
Голубева вздохнула и отдала свой. С пупырышками. Момент передачи пронаблюдала та самая немка своим вежливо-непонимающим взглядом. Пожалуй, ей будет о чем поговорить на родине. Она стояла со всеми у окна, а её не заметили.
И вот с вымытым кондомом мы вернулись в лаборантскую и натянули его на пятилитровую бутылку. Хорошо держится. Только не пипка торчит на мембране, а целый такой… кхм. В пупырышках. Но стреляет мощно. Правда, эту штуку теперь можно иметь.
Запись с камеры наблюдения: из лаборантской выходит парень и крадется к двери в кабинет. Чуть-чуть заглядывает внутрь, стоя в коридоре, и машет рукой около минуты. По видимому, привлек внимание практикантов, показал им бутылку с какой-то странной мембраной. Показал, что у мембраны есть отросток, который можно ввернуть внутрь. Ушёл.
Женя схватился за голову, а макс округлил глаза. Через минут пять раздался крик Г.С. «Если не надо – вышли вон отсюда!», а ещё через пару минут вошли смеющиеся Жоня и Макс. Держались как могли, чтобы не заржать в голос, но таки не выдержали и ушли с урока.
Однако латекс не выдержал острых кроев обрезанного пластика и порвался. Заменили полиэтиленом. Сидели до конца дня и готовили оборудование. Репетировать нам не дали. Видите ли, в школе избирательный участок, а потому уходя из кабинета, учитель запрещает отдавать ключ кому-либо. И посидеть с нами не может. Опозоримся завтра – значит сами виноваты. У нас было время подготовиться.
И вообще нас послали насчёт завтрашнего выступления договориться. Подойти к завучу младших классов, к директору, к ответственному за актовый зал, к классным руководителям… Я думал, что достаточно к одному начальнику обратиться, и он распорядится насчёт остального. В целом, так почти и вышло. Завуча младших классов, и человека, отвечающего за зал. Это не информатик, это завуч школы и команда школоты.
Торта от Лены и Ули я так и не дождался – у нас было 5 уроков, у них – 7. Ушёл к ним лишь Саня, с мыслью о том, что как-то странно дожидаться учениц после школы, если в этом классе просил презерватив.
Крики парней «Ну что, потратили, Сан-Саныч?» сопутствовали ему в тот день.

«Остапа понесло»
(С) Ильф и Петров


25.02.12 Фокус-покус.
Приехали с утра и выловили Сашу Кузину – она вместе с нами должна была выступать. Но после порции ЁВМ от Г.С. оказалось, что Кузина не выступает. И более того, не получит две пятерки, ибо Г.С. не понравилось, что она сделала.
Перетаскали оборудование в зал (там было чертовски холодно, ибо нет батарей, только тепловая пушка), подключили вебкамеру к ноуту, для трансляции на проектор некоторых моментов демонстраций. Отвели три урока занимательной физики. Всё тоже самое, что и описывал ранее, только для младших классов. Меньше науки.
Вместо колеса показывал на себе модель вертолета, вращая над головой ранец. Наглядно вышло. Ракета плохо взлетала, но в итоге удалось её запустить.
Рассказал ещё условие горения. Мол, нужен кислород, без кислорода пламя гаснет. И напомнил, что фокусники иногда глотают пламя – так это просто оставляют факел во рту без свежего воздуха, он моментально тухнет. Показал на примере, сказав три правила проведения этого опыта:
1) Никогда не делайте этого сами!
2) Не делайте этого сами. Никогда!
3) Не повторяйте подобного!
А потом уныло убирались, пока завхоз следила за нами через дверь. Я попивал «крем-соду» из стеклянной бутылки «чебурашка», нам дети принесли 3 шоколадки… лепота))
Позаполняли тематическое планирование и ушли домой. Всё ж нахапались сегодня аплодисментами.


Не бойся ранить словом, это можно.
По крайней мере, можно так со мной.
 
ЛетнийДата: Среда, 29.02.2012, 20:21 | Сообщение # 127
Поэт
Группа: Хранитель
Сообщений: 974
Статус: Offline
Сегодняшний день не могу выложить тут полностью. Правила ресурса против мата в любых формах.

Всего два выхода для честных ребят:
Схватить автомат и убивать всех подряд…
(С) Люмен

Дети – то, что из них воспитают.
(С) Денис Самохвалов

Осторожнее с седьмыми классами. Они мерзавцы.
(С) ГС


29.02.12. Порыв создать новый свиток матерного знания.
8:15 утра. Звонок от Дятла. Окей, я опоздаю. Только проснулся. Попробовал уснуть дальше, но понял, что выспался. Офигенское ощущение, давно его не испытывал. Поднялся и поехал в гимназию, пропущу 2 первых урока.
В субботу ГС говорила о том, как сейчас печально быть учителем. Седьмые классы совсем двинутые на голову. Если они не согласны с оценкой, то их родители (или это родители просто такие долбанутые?) подают жалобу в район. Для школы это ЧП. Приезжает комиссия, тормошит без вазелина администрацию, гоняет учителя по бумагам, моральному кодексу (интересно было бы почитать, должно быть, отличное рвотное средство), а так же имеет в хвост и в гриву. Учитель пишет объяснительную, что поставил 4 ученику лишь потому, что тот не сделал домашнее задание, списывал на контрольной, решил 2 из 10 заданий и послал учителя весьма безвкусно и вульгарно. Комиссия уезжает, сравнивает объяснительную учителя с поклёпом родителей ученика. Те уже подшивают третье уголовное дело. В итоге дитятко получает одни пятерки, учитель получает голый оклад и гнев администрации, а родители ребенка получают уверенность, что в школе работают слуги их детей. Ибо их гениальному дитятке должно доставаться лишь лучшее обслуживание. И дети в этом свято уверены.
Стоит ли задаваться вопросом, чего они после этого такие уроды?
Пришёл после второго урока, выслушал пару шуток в духе «выспался?». Мне не дали проверять тетради, типа я провинился. Окей. Просто прочёл эпичные задачки Ники и то, что они проходили до этого. Электричество. Тупая тема. Хуже только ядерная физика и волны.
Ненавистный мне 8б сидел довольно таки тихо. Я весь урок прозаполнял документы по практике. Столько отчетности, что просто не заню, когда ещё её заполнять. Если методисты разберут мой почерк, может быть, посмеются. Или ужаснутся.
Четвертый урок помогли с лабораторной. Пятый вел Женя. 11с. Тюкин заигрывал с Сан-Санычем, подарил тому валентинку, предлагал 1000 Евро (достал из кармана, ага), но после фразы «Он не ответит тебе взаимностью, пока не предложишь себя» забрал все подаренное и решил поприставать к Жене. Всё удивлялся, чего это у Сани настроение злое, а я улыбчивый. Женя же продолжал мучить урок. Да так эпично, что даже ГС ушла в лаборантскую. Такого она выдержать не смогла. В это время третий ряд занимался битбоксингом, а второй ряд делал уточку и фоткался на аву. Ну ещё пытался держать верхней губой ручку. Кирилл же сидел задом к Жене и на замечания посылал добродушно.
А потом пришёл 7с и всякие там Цацко Илья, с предложением за малююююсенькую шоколадку пересмотреть оценку. Коррупции учим в школе, ага. Развернули его (мало шоколада) и отправили. Услышал про себя «не подходи к нему, он плохой практикант». Отлично, в каждом классе есть кто-то, кто понимает это. Я на стороне печенек. По мне лучше воспитать из ребенка лжеца и злодея, живущего по внутреннему кодексу, чем то, что возвышается среди других лишь опуская и быкуя.
7с. Ко мне подвалил некий жирный поросёнок Дима и сразу начал на «ты». Его одноклассник вообще не церемонясь на «эй ты». Дима был схвачен за горло и предупрежден, что ко мне нужно обращаться на «вы». Однако он легко отбился, сказав «так нельзя!». Саня прочёл ему шикарную лекцию про сбор документов, свидетельств и сопротивление школьной администрации в плане дачи показаний. А я добавил: «Пока тебе нет 18 – ты никто и ничего доказать не сможешь. Исполнилось 18 – ты снова никто, но уже только для военкомата».
- А чего тогда вы тут все делаете?
- Пятый курс универа. Отсрочки на время учёбы, так-то.
- Хах, трепещите, вам осталось недолго! Там вам покажут кто где зимует. Рядовые..
Начался урок. Опять вела ГС, а я изучал лица. Забавно. Парни уже все нацепили маски чрезмерной необоснованной жестокости и хулиганства. Ну да, чем страшнее выглядишь, тем меньше к тебе пристают. Лишь взрослея, люди понимают, что важнее не внешнее, а что внутри. «Если знаешь, кто ты на самом деле, то можешь делать всё что угодно» - говорил Ринсвинд, герой книги Терри Пратчетта. Потому быть взрослым проще. Хотя иногда попадаются среды, где взрослые дядечки ведут себя как школьники. А тут несформировавшиеся личности в специфической среде, где крутизну дает внешний вид, неадекватное поведение и умение грузить базаром, опускать других. Смотрю на девушек. Ну тут поприятнее глазу. Есть выглядящие адекватно, есть те, кому место под забором и они к этому стремятся. Есть на удивление что-то домашнего вида. Жуть, должно быть им не сладко в таком классе.
Началась лаба. Все, кто огрызался на перемене, стали такими вежливыми, что капец просто. Стоило сказать это вслух, как услышал что-то вроде посыла. Задние парты вообще матом сидят говорят. От кого-то воняет, будто они не мылись неделю. И все в пиджаках, рубашках. А я в серой шерстяной водолазке и черных брюках – не очень-то на уровне.
Один из «дарований» обращался к нам «эй, товарищ рядовой». Скучно, до чего же убогая фантазия у этих отупленных интернетом детей. После урока он снова ко мне подошёл и что-то сказал
- На улице называй меня как хочешь, в классе же обращайся на вы. Я учитель.
- Ты пактикант! - Сказал он и добавил куда мне идти.
Вспомнилась фраза коллеги-учителя «отводил по одному в лаборантскую и бил». Но в это время подошёл чел с самой свирепой маской на лице и сказал мне:
- Не спорьте с ним, он у нас дебил вообще.
Что ж, спасибо. Напомнил старую мудрость о спорах с дураками.
После урока попытался что-то сделать с компом ГС. Запустил касперского, который одноразовый, переносной. Он поудалял вирусов 4 или 6, после чего пропали звук, изображения и любое действие не являлось приложением win32. Семь бед – один резет.
Ещё днём Виолетта принесла мне флешку, поменялись с ней. Её пустую взял под залог своей. А в моей были несколько интересных задачников, да и небольшой ридми-файлик. Надеюсь, прочтёт.
Полный желания пострелять в детей, а их родителей пострелять ещё больше, но сначала в нежизненно-важные органы, ушёл на работу.

Вот тот файлик, что лежал на флешке.

Рекомендую посмотреть задачник Ланге. Так же рядом лежит его сборник софизмов - вещица достаточно забавная.
Оно, конечно, не сильно поможет напрямую в сдаче всяких экзаменов. Но оно учит думать. И понимать.
Все же задача школы - научить учиться, чтобы потом иметь возможность приобрести любые знания. И ещё одно:
Через некоторое время забываются все знания кроме тех, которым мы научились сами. И тех, которые периодически освежают, конечно.
Если найдёшь эти книги занятными и что-то с них для себя извлечешь - здорово. Ты и так личность сильная, и, как я понял, гораздо умнее/хитрее, чем кажешься.
Так что оттачивай интеллект, вредным не будет.

И, на правах письменной неостановимой речи, ещё немного "плохих советов", как их Ваня бы назвал.
Дай одноклассникам шанс. Они ведь не тупые. Когда тебя нет, могут работать сами. Хорошо работать. Да, шумные, да, придурковатые среди них есть, но они не идиоты и не отморозки, как понял.
Не давай списывать. На контрольных и лабораторных можно написать быстрее всех и спокойно сдать тетрадь. Это не запрещено. Необязательно дожидаться звонка, если уже готова.
Они тебе ничего за это не сделают. Да, малость офигеют вначале, но в целом, как мне кажется, воспримут нормально.
Не подсказывай готовое решение, подсказывай путь к решению. Но не веди по этому пути за руку. Так отсеешь тупых и поможешь умным стать умнее.
Все таки приятно, когда у тебя спрашивают совет, но приятнее, когда спрашивает умный. Больше льстит))
Этот прием используется как в педагогике, так и в "черной психологии", которая учит манипулировать другими. К слову говоря.
Многие не могут разрушить искусственные рамки. Работают с пропорциями на математике, но не применяют их на физике. Будто бы предметные умения нельзя применить вне предмета.
Учись находить им применение в жизни. Люди с узким мышлением меньше маневренны.
Если ты чувствуешь, что идёшь быстрее других, но надо идти со всеми - смотри по сторонам и готовься к тому, что впереди.
Ну и на последок изречение Сократа: "Сдается мне, нам стоит прислушиваться к себе и своей совести, а не к мнению большинства". Так что можешь смело послать все эти советы намимо. Твоя жизнь, тебе решать.

PS: Там ещё одна книга, ей больше века. "История свечи". Местами интересная, хоть и несколько затянутая. Хотя бы предысловие глянь)
PPS: Верни флешку))


Не бойся ранить словом, это можно.
По крайней мере, можно так со мной.
 
LunarДата: Четверг, 01.03.2012, 22:56 | Сообщение # 128
Группа: Удаленные





Было приятно почитать (таки наконец), даже иногда задумывает о состоянии собственного ума. где мой тапок,пора вправить. Ничего.работа делает из обезьяны человека. ну или как-то так.

дети.какие дети....личинки зла и маразма. через раз. да брось. они так меняются в лице.когда их обзываешь кексиками с злорадной улыбкой. хотяя...это мне сходит с рук?(ног?) ну ...да...ладно...

в общем-ничего умного,ободряющего и позитивного-сказать не могу. потому........ААА... ....Обжешь..сегодня не 2е а Первое О__О обоже.я документы заполняла 2м числлом! Обежешь *перевернув стул,сорвалась бегать и паниковать по комнате*
 
ЛетнийДата: Пятница, 02.03.2012, 18:17 | Сообщение # 129
Поэт
Группа: Хранитель
Сообщений: 974
Статус: Offline
Кексики? Хех, надо попробовать)) Спасибо!

Докумы? Арбайтен вновь?

- Смысл жизни для некоторых людей состоит в том,
что она закончится. Джордж Карлин.
-Что, Саня, задумался о своем смысле жизни?
- Да вот, ещё предстоит найти.
- Загугли.
(С)Диалог двух практикантов

Yo Ho Yo Ho, a pirates like for me
©Пиратская песня

1.03.12. Снегопад.
Первый день весны. Снег просто валил. И ветер. А потом днём серое небо. Наверное, впервые за много дней пасмурная погода. Спать хотелось только так. Но нежное прикосновение бархатистой собачьей морды к лицу – отличный будильник. Поехал ко второму уроку, шоб ещё часик поспать дома, а не в автобусе. Транспорт… на электричке доезжаю минут за сорок, иногда за полчаса от станции до кабинета физики. А автобус в такую погоду – это совсем тоска.
Купил по пути в гимназию вафли, все ж шесть уроков сегодня. И надо было задобрить Саню, который один принимал все зачеты с утра. Не задобрил)
В основном сидели на уроках, чтобы знать, кто что проводит. Заполнил дневник. Заскучал. Во время урока особо так не заняться личными делами. Тем более, когда к тебе часто оборачиваются ученики. Решили снести ГС её глючную пиратскую винду и поставить новую пиратскую. В итоге поставили рядышком, замаскировали старую, и вообще, перенесли все на новое место. Незаконно в школах ставить пиратию? Хах, да она там стояла!
Поставил, перетаскивал файлы… пришёл 8а. Надо же, не только Анферов находится возле меня. Ещё и наемники, что радует. И не только они. Пока говорил с Сергеем и с его соседкой по парте, подошла Виолетта. Скинул ей заново учебники и объяснил, как их открыть в чертовом djvu-reader. Надо было писать подробную инструкцию в стиле йуки, как открыть текст.
Еще изучал свою тетрадь по педпрактике и добавил туда несколько цитат с уроков. Сейчас их приведу.
«Прямоугольные лучи» (С) Жоня
- А ведь однояйцевые близнецы одинаковы до отпечатков пальцев?
- Ну, про яйца не знаю, но спектр – да.
(С) ГС и 11-ые классы

«Мне обидно: ты не слушаешь, а я ничего не понимаю!» (С) Вика Энхбаатар
«Купила себе вибратор, а мама сказала, что отберет его, если буду себя плохо вести» (С) мне наверное что-то не то послышалось в девятых классах.
«Поступишь в пед, пойдёшь на практику и будешь слушать такую же фигню» (С) продолжает слышаться
- Когда солнышко на нас падает, мы нагреваемся.
- Если б солнце на нас упало, нам был бы пипец!
(С) ГС и дети
Остаток дня читал Карлина, а Саня убегал с уроков в младший блок – посидеть в тепле, тишине и спокойствии. Как я его понимаю))
Достали для завтрашних восьмых классов оборудование (14 лампочек, 14 источников, 14 резисторов на 4 Ома, 14 ключей, 56 штырьковых проводников и ещё больше нарезанных кусков провода), да пошли домой.


- Что-то школота о здоровье своем беспокоится.
По врачам ездит. Я таким в школе не был.
- Они на тебя посмотрели.
(С) Диалог практикантов


2.03.12
Приехал первым. Создал для ГС учетную запись на компе, чтобы совсем не спалила, что мы сделали. Поскидывал девятым классам билеты на экзамен, немного поболтал о том, как это все проще сдать.
Начались уроки, я сидел на них. Послушал, что говорят классам, что говорят классы… Саня высказался, что в шоке от ГС. Варя Стрепетова – единственная, кто что-то шарит в физике в этом классе, а её опустили ниже плинтуса при всем классе уже два раза – при том довольно громко говоря, что она ни черта не понимает. Теперь Варя сидит и смотрит в никуда, ничего не пишет. Говорят, что это из-за капель глазных.
Вторым и третьим уроком было веселее – проводили лабы у восьмых. Электричество! Первый раз они видят все эти приборы, думают, как сложно… а для нас это игра в кубики. Лампочки из гирлянд – это хорошая находка ГС. Так интереснее и видно, что ток есть. Плюсом, есть одна темно-синяя лампочка. Но она очень тугая в плане раскочегаривания, едва светит. И амперметр показывает, что тока в цепи нет.
Помогал восьмому Ц, потренировались. Женя понял, что его мир перевернулся. Просто не смог объяснить элементарное: «Евгений Станиславович, а поменять местами амперметр и лампу в цепи – это как?». Народ просто менял их местами, а не перестыковывал провода.
Пришёл 8а. Все же с ними поспокойнее, хотя там Анферов, Горбачев и Казаков. И Белленок, который орёт «йааааааазь!». Сидели на задних партах, выбирали, кто какому ряду помогает. Лотерея ещё та, если честно, ибо везде кадры. На третьем Шутов с Горбачевым, но и Сергей с Андреем. На втором Ваня, но там Виолетта (с фиолетовой лампочкой – сама взяла), сидит с Шардтом. На первом – Карпов с Казаковым, это уже кошмар. Но там же Катя, так что есть и беспроблемные парты.
Странно все же просить детей писать вывод. Ну получилось у них, что куда ни ткни амперметр, показания одни и те же. Ну и? Последовательную цепь они ещё не знают. Где им понадобится что мерить амперметром не смотивированы. Закон Ома для участка цепи не учили. Лабу не вспомнят. Фэйл. Но для избранных озвучили несколько вариантов выводов, чтобы они поняли, что за лабу делали. Не одними их догадками же физика станет понятнее.
Узнали внезапно, что следующий урок у двух классов сразу. ГС взяла на себя восьмой Ц, а мне с Женей дала 11с. Задание: выдать учебники, дать конспектировать параграф про модель атома резерфорда и как он в своем опыте до этого дошел. И провести тест по фотоэффекту. Ещё никогда в 11с не было так тихо))
Порассказывали им, что студентам часто приходится писать тупую скучную ерунду. Но конспекты позволяют получить автомат. Так что этот день им тренировка. Выдали тест, напечатанный современным принтером на советской бумаге.
- А ГС туалетной бумагой тоже с тех времен пользуется?
- А презервативами советскими?
- Кирилл!!! Мля… *фэйспалм*
- А что, нам биологичка показывала советские…
После их урока проверял тетради. Предварительно сам решив тест. С подглядыванием в их конспект, конечно же)
Видел днём паука на радиоуправлении. С большую тарелку размером! Катается на колесиках, переставляя лапки. Сфотал. Когда шёл вести урок, мне мелкие предложили этим пауком массаж. Я присел, посадили его на спину и включили. Жесть ощущения!
Когда шёл с урока, на меня налетел 8а с вопросом о своих оценках. Им вернули тетради, но кто писал на листочках – листочки не получил. Что-то не допёр сразу ответить как ГС говорила, «Все листочки – это 3». С Андреем и Виолеттой пошли к ГС узнавать. Андрей был с новой тетрадью, обещал принести старую и показать домашку, ибо ему вместо 4 поставили 3. ГС такая ГС. Она его послала. Волкова, облокотившись о кафедру/учительский стол с улыбкой спросила:
- А у меня что?
- А что, ты не в тетради чтоли писала?
- Нет. На листочке.
- Тогда три. За листочки всегда три.
- У меня ни разу не было три, хотя я через раз пишу на листочке.
- Будет первый раз, значит. Поспорим?
- Не будет. Это потому что я такая.
Она улыбнулась и облокотилась уже манерно. Шкала мнения стала стремительно падать. Ничего, и тебя ГС обломает…
- Это потому что ты особенная?
- Ага)
Надо было бы поспорить на шоколадку)) Посмотрим, как она выкрутится. Ибо в листке она Аноним1 или Аноним2. Может быть, «её тетрадь забудут проверить». Такое иногда бывает.
Проверил тетради 11с и ушёл на работу. Саша остался на концерт. В этой школе они интересные. Обещалось, что будет петь Ника и Уля. Может ещё кто-то из парней присоединится… они тут клёво поют. Не то что наши школьные концерты продолжительностью «пару часов начинаем, а потом тянем до победного, пока все не выскажутся и родители с факелами и собаками не придут ночью спасать детей из школы».


Не бойся ранить словом, это можно.
По крайней мере, можно так со мной.
 
LunarДата: Суббота, 03.03.2012, 00:19 | Сообщение # 130
Группа: Удаленные





Quote

сидит с Шардтом

прочла как Шеппард. потом долго пыталась думать.смеялась и самообзывалась. Ну надо же. а в реальности поди все не так.

 
FelisДата: Суббота, 03.03.2012, 11:16 | Сообщение # 131
Хранитель сайта
Группа: Хранитель
Сообщений: 1463
Статус: Offline
Ещё более или менее терпимо всё было.
И... ААААААА!!! Я хочу такого паука!


Noli nocere, si juvare nin potes.
 
ЛетнийДата: Суббота, 03.03.2012, 12:12 | Сообщение # 132
Поэт
Группа: Хранитель
Сообщений: 974
Статус: Offline
Шепард... хах, если Шепарда хипстером представишь, да ещё совсем не мужественной внешности, да без его характера..

Терпимо? Нет, было веселее и спокойнее в разы)
Фотку паука потом скину в личку. Чтобы не страшать никого)

По самое небо
- О Ненависть! - храм
Стоглавый тебе бы -
За всех и за вся.
(С)Марина Цветаева

It gets so lonely being evil…
What I'd do to see a smile,
Even for a little while?
And no one loves you when you're evil…
I'm lying through my teeth!
Your tears are all the company I need.
© Voltaire

Да, нас ненависть в плен захватила сейчас,
Но не злоба нас будет из плена вести.
Не слепая, не черная ненависть в нас,-
Свежий ветер нам высушит слезы у глаз
Справедливой и подлинной ненависти!
Ненависть - пей, переполнена чаша!
Ненависть - требует выхода, ждет.
Но благородная ненависть наша
Рядом с любовью живет!
(С) Высоцкий

6.03.12. «Отчего у человека грустное хлебало?
Он не болен, не калека, просто задолбало. Задолбало не по-детски, как порой бывало, а серьезно, блин, капец как нафиг задолбало. Человек о стены бьётся головой в печали, не смеется, не дерется – о как задолбали!... ОЧЕНЬ задолбали дети…» (С)
Читая этот стих и слушая его запись с телефона мы прожили этот день. 6 лаб. ШЕСТЬ лаб!!! 0,43, 0,25 и 10б. то есть 3 седьмых, 2 восьмых, и десятый бездари.
Нас пришло пятеро. И я из первых, а потому принимал зачет. Хорошо, когда дети приносят шпоры с собой и можно туда смотреть))
Постепенно подошли Саня, Макс, Женя с Темой. И понеслось. Первый класс забыл принести на лабораторные зеркала, а потому вместо лабы решали задачки. Наше присутствие не понадобилось. И хорошо! Сидели в лаборантской сначала втроем, потом все подтянулись. И одна и та же мысль у всех – как ГС задолбала. Как уже осточертела физика, как хочется всем с разбегу дать с ноги. Пожевали вафли, пофилософствовали на тему «провести последний зачетный урок и свалить». Середина практики, однако. А ещё мы дежурим на этаже. С удовольствием дежурим, лишь бы подальше от кабинета и ГС.
Второй урок. Помогали сделать лабораторную. Вопросы детей: «Как пишется слово эксперимент?». И следом «а как пишется слово угл? С буквой О или без?». Не говоря уже о том, что надо было вертикально втыкать иголки в тетрадный лист и смотреть так, чтобы из-за одной иголки не было видно другую. И ставить третью – получится прямая линия, что доказывает прямолинейность распространения света. Вывод: «У меня теперь 4 дырки в тетради». Кто-то «хот работы» не написал, кто-то ещё что-то. Но ничего, следующий класс был тупее.
Потом половина народа проверяли тетради, половина помогали десятым с лабой. У десятых было затруднение. Там вполне смекалистые парни, но половина «девушек» - ТП. Настолько тупые, что других слов нет. Говорят манерно, растягивают слова, хотят, чтобы за них всё сделали, глупо хихикают… им 16-17 лет, для справки. Другая половина ведет себя по-взрослому, так что не на пустом месте воняю. Так вот, эти ТП спрашивают: «вот это (ключ) – вольтметр, а это (амперметр) – источник? Или наоборот?». Сделал фейспалм и ущёль. Непедагогично, но им физика не нужна. Им мозг нужен.
Перемена. Наконец-то! Дежурство по этажу. Ведем светскую беседу, или просто гуляем. К Саше приходят пообщаться три ученицы, к Жене несколько, к Максу тоже… Мы с Артемом либо в телефоне, либо как не знаю кто. Напевал «It gets so lonely being evil…». Нет, правда, может быть, ко мне бы тоже липли ученики и ученицы, если бы я не слал их лесом вконтакте. Но в целом я против того, что ученик в школе оценивает учителя как личность и знает что-то о его жизни. Учитель – это учитель. Функция учителя – передавать знания, внушать определенные установки (от себя, злодея, или же как учитель литературы и истории – зомбировать детей на благо родины). И быть одновременно и страшным, и справедливым. В то же время достаточно добрым и отзывчивым, чтобы можно было обратиться за советом. Но не чуваком, с которым можно в падике бухнуть. И вообще, раз начал о зомбировании… нам Корзников, препод по Дидактике, подсказал как троллить учителей литературы. «Вот «Гроза» Островского, все учителя как один говорят: Катерина – луч света в темном царстве. И что? Следовать её примеру и изменять мужьям? С каких пор супружеская измена стала благодетелью? Сходить налево и убиться – это прекрасно? Что за вздор?!». Ну а учителя истории.. Странно утверждать, что впервые о Земле не как о центре вселенной стали говорить европейцы. За несколько столетий до того это знали азиаты. Более того, знания ученых Месапотамии и Вавилона, не говоря уже про Майя – это было круче европейских и древнее. Эпоха возрождения… тьфу, да в Китае четыре тысячи лет назад было веселее и цивильнее! А кто выиграл вторую мировую… ну да, ну да, конечно же мы, ибо 9 мая – день победы. И ничего, что она завершилась 31 августа. Вторая мировая и великая отечественная – одно и то же… Что там ещё у Долгих Сани в заметках было? А, да, мы мирный народ. На нас нападали лишь захватчики, а мы если кого теснили – то это было жизненно необходимо. И ещё единственные сохранили православие, когда Константинополь был захвачен турками… только вот там православная церковь жива до сих пор. И в Армении. И в Сербии… что-то не истину преподают, а пустое хвастовство.
Ну да ладно, школа нужна для формирования граждан, а не мыслителей, умеющих видеть и слышать. Вот только я учитель физики, и я хочу научить детей видеть, слышать, а так же думать, проверять всё на практике и делать выводы.
Отвлёкся. Шатался по этажу, дежурил. Увидел кое-что интересное. На лестнице два восьмиклассника-шкафа прессовали семиклассника, который им до груди едва ростом достает.
- Доброе утречко! – они посмотрели на меня. – Когда к нам на физику? – Мелкий схватил деньги, что уже было достал, и кинулся наутёк.
- Да вот завтра вроде бы собирались. – И они ушли.
Подошёл к Жене, обрисовал ситуацию. Оказалось, тот им тоже за это дело сделал замечание, проходя мимо. Типа «мы через 3 недели станем просто парнями с улицы, без учительского морального кодекса. Можем и после школы встретить».
Саня тоже запалил их… Посовещались, пошли сдали ребят Андрею Георгиевичу. Он ж завуч все же) Как раз тот класс к нему шёл.
Следующая перемена: подваливают эти два куска ко мне:
- Вы чо нас сдали? Знаете, как влетело?
- Мы можем и по почкам объяснять.
- Да вообще этот мелкий мой друг и его брат, и он нам денег должен был!
- Пф!
Забавно, но этот урок был у них. И они весь урок пытались выяснять с нами отношения. Хах. Смотрим журнал. У одного мать тут учитель в младшей школе. И живёт он в посёлке Кедровка. У другого нет отца. Урок с электричеством. Что-то там объяснял другому ряду. У этих гавриков на ряду был Макс. Хороший такой чел, четыре года лидер студотряда туристов, летом работает с детьми, привлекает к походам детдомовцев… за сдачей не заржавеет, в общем. Краем глаза слышал такой бред:
- Нас двое, а ты один.
- Нас пятеро, так-то.
- *бубнёжь*
- Синяков не останется, опыт есть.
Забавно. И какого-то хрена им Макс и Женя помогают. Имхо таких стрелять нужно, а не налаживать с ними отношения. Это из-за «злого имхо злого человека» у меня враги, да?
Как-то к концу урока перешёл разговор на своеобразную фаллометрию. Пацанчик достал стопку сторублёвок и помахал ею:
- Смотри как бизнес надо делать.
Пффффф! После Тюкина с его 1000 евро карманных, мне как-то твои деревянные ни о чем не говорят. Если б ты их ещё заработал, тогда ладно. А если тебе их дают – тут нечем гордиться.
- А вы сколько за это все получаете?
- За гимназию? Ха, да нисколько. – Ответил Женя. – Но мы и ни по каким документам тут не числимся, делаем что хотим.
- А стипендия?
- У меня 3000 рублей.
- Прожить на 3000 рублей? Нереально! Это за тройки платят?
- Это стипендия ученого совета, за все пятерки и научные статьи. За четверки платят 1200
- А за тройки? – Охреневшие дети, однако. Нахрен кому такое говно нужно?
- Не платят.
- А как тогда жить?
- А смысл тогда жить? – Вставил я. – Не забывайте, почти все студенты работают где-то на полставки.
- Так это же ещё найти надо место! – Возмущённо воскликнул балбес.
Во дерьма…
Спросили Женю, где он работает и сколько дают. Около пяти.
Спросили меня. Названная мною сумма им показалась достойной за день. Они что, хотят пинать говно и получать сотни тысяч в месяц? Неадекваши. Пусть поищут работу, может подумают о том, что сосать – хорошая перспектива. Грубо? Да ну? Я их просто урыть готов был. Так… спокойно… на дураков не обижаются… и используем совет Ники.

а я макровирус (00:49:36 5/03/2012)
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Фух, полегчало. Я так точно возьму свиток и буду исписывать его матерным знанием.


Не бойся ранить словом, это можно.
По крайней мере, можно так со мной.
 
ЛетнийДата: Воскресенье, 11.03.2012, 18:37 | Сообщение # 133
Поэт
Группа: Хранитель
Сообщений: 974
Статус: Offline
Похвала и поддержка, как вода. Если поливать говно водой, то оно не засохнет, но так и останется говном, что бы ты ни делал.
(С) Ира Сипова

Чем больше нахожусь на практике, тем больше я хочу стать каким-нибудь барабанщиком или продавцом-консультантом (С) Джонни

- Ну что, кобель, хочешь девочку, которая не может сказать "нет"?
- Ты ни одного не пропустила?
- Только голубых.
- Ладно. А под каким номером буду я?
- 2461. Но у меня очень, очень хорошее предчувствие. Ты какой-то особенный.
- Нет, я пас, Лаура.
- Что значит "пас"? Так не бывает. Я чистая, ничем не больна, если ты про это. Есть презервативы, самые лучшие. Ну же, Нил, давай.
- Я отказываюсь, и точка.
- То есть ты не мужчина? Встретил настоящую женщину и испугался? Боишься опозориться?
- Ты ведь этого не узнаешь, верно? Если я этого не сделаю, то не стану номером 2 тысячи... Я буду номером один, тем, кого ты запомнишь до конца жизни. По ночам ты будешь думать обо мне, гадать, не он ли. Мой ответ - да, я твой идеал, которого у тебя не было, само совершенство.
- Все, хватит!
- Прямо просветление! Я еще ни в чем не добивался совершенства!
- Ты меня поимел! Мысленно! И это ужасно!
- А мне понравилось.
(С) Трасса 60


11.03.12. УК РФ. Принёс и перечитал.
Воскресение. И учить детей по субботу. Сдается мне, я где-то забью на посещение. Ибо буду спать. Как это сегодня сделали Джонни и Химмаш. Но им надо на флюорографию, так что не считается.
Жрать сегодня было особо нечего. Правда, нам никто ничего не принёс. Только Сане подарили маленькую конфетку киндер-шоколада. И подобрали с пола рафаэлку. Тёмино печенье не в счёт. Овсяное же. Лежало месяц в столе.
Первыми шли 10б. Те затупки… это ужасно тупо, хоть и предсказуемо. Игнорировал обращения в духе «эй, человек-одуванчик, скажи что писать!». От той же фифы было следующее: когда Саня сказал им, что нужно поменять амперметр (взяли сломанный), то она соседу сказала
- Не ходи, он сам принесет.
Как же хочется как следует вбить им в голову с ноги или бейсбольной битой хотя бы напускное уважение. Мне плевать, что человек про меня думает. Если человек не умеет соблюдать простейшее приличие, даже притвориться… то этот человек в моих глазах смещается по оси фекальности. Да, понимаю, что у человека может быть сила воли, какие-то таланты, свои личные достижения, переживания… но манерные стервы – это не тот тип поведения, когда хочется симпатизировать.
Урок тянулся бесконечно долго, но всё-таки завершился. Во имя хлеба, сала и свиного уха, алюминь! (С) Жмернальт.
При проверке тетрадий обнаружилось, что я наврал в выводе, когда диктовал его. Написал «Я наврал. В следующий раз больше верьте результатам измерений, а не словам. И носите учебник, в нем можно проверить или подсмотреть вывод».
Следующий урок мы гуляли по школе. После проверяли тетради. Потом ходили к Андрею Георгиевичу узнать насчёт информатики, а оставшийся урок играли в шахматы.
И вот снова 10а, снова лаба на параллельное соединение проводников. Извращение.
Первое что с заходом класса я заметил – это шлепок по левому плечу. Рефлекторно оборачиваюсь направо. Ну да, Морозова Анастасия, кто же ещё. Помню тебя с восьмого класса. Вон идёт ещё куча знакомого народа… и один из тех чуваков, что зовут меня исключительно по имени и каждый раз пытаются узнать, будет ли самостоятельная и какие задания. Будто бы мне интересно узнавать, что у кого будет. Мне остался 1 зачетный по физике и всё, идите лесом))
Начало урока. Сидим играем в шахматы, пока народ не приступает к лабе. А потом начали помогать им. Тот затупок, Борисов, что ли, сидит с Морозовой. Морозова часто хватала меня за руку, за что я учился выворачивать и заламывать её руку. Ибо нефиг. Основное внимание доставалось ей, её соседям и немного ещё двум партам. На других рядах Саша и Г.С. Г.С. выдавала замечательные перлы вроде «Да не спеши ты вставить, вставить все могут, всегда успеется», «почему у тебя цепь замкнута?», «Выключи лампочку, энергию тратишь!».
Морозова и её сосед просили не только собрать им цепь, но и продиктовать, что должно получиться в измерениях, и что писать в выводе. «Думай сама» не помогало.
-Денис, я правильно делаю? – Спросил меня Борисов, будущий инженер стройфака УрФУ, только начиная стыковать соединительные провода.
- Прояви больше самостоятельности, у тебя схема перед глазами. Необязательно спрашивать подтверждения на каждый шаг.
- А я девушка, мне можно ничего не делать, воспитанные парни должны мне помогать.
Хороший аргумент. +1 к тому, чтобы стать геем. +2, учитывая её внешность. Не то чтобы страшная, даже иногда симпатичная, но всё же…
- Анастасия, напряги соседа.
- Денис, я тебе шоколадку дам!
- Давай. – Протянул руку.
- С собой нет сейчас.
- Анастасия, тогда я пошёл.
- Денис! – тут уже перенял эстафету её сосед и понизил голос. – скажи нам что писать, какие значения и выводы. Хочешь дам тебе номер девчонки, которая классно даёт?
- Это что, ты меня сдать хочешь??? – Морозова.
- Да не, не тебя.
- Из всех вариантов подкупа и взятки твой находится на первом месте по оригинальности! Мне обещали шоколадки, мне их приносили. Мне даже приносили тортик. Нам обещали NeoCube, но мы отказались. И мой ответ на твое предложение – нет. Думай сам, или спиши у соседей.
Я прошёл вперед, помог немного их соседу. Когда обернулся, Морозова в вытянутой руке держала контрацептив.
- Даже если это предложение себя, всё равно нет. – Я остался непреклонен и прошёл мимо.
-Мне ещё никто ни разу не отказывал!
Оказывается, за этим представлением не я один следил. С задних парт всех рядов полетели шикарные комментарии:
- Всё бывает в первый раз, Настя.
- В первый раз? Ой не верится…
Почему-то мне вспомнился один замечательный фильм о путешествии по несуществующей дороге.
А потом урок кончился, убрали оборудование, проверили тетради и ушли в ужасе.


Не бойся ранить словом, это можно.
По крайней мере, можно так со мной.
 
ЛетнийДата: Среда, 14.03.2012, 20:52 | Сообщение # 134
Поэт
Группа: Хранитель
Сообщений: 974
Статус: Offline
«В чем прелесть учительства? Даже в 50 лет можно
взять в жены молодую!»
(С) GTO


12.03.12. Информатика. Зачетные уроки.
Проснулся в 6:05. Нирвана на будильнике – это позитив. Не успел дослушать песню, как уснул. 7:20. Электричка только что отошла от платформы, а я лишь проснулся. Хорошо, что Сан-Сан меня подстраховал и первый из двух уроков проведет сам. Вместо меня.
Приехал в гимназию. Ничего интересного, кроме того, что я повернулся к ученику, и он выдал «вы не вовремя обернулись». Окей, что-то он хотел сделать. После урока было два окна, играли в шахматы. А ещё бродили по школе и собирали коллекцию фейспалмов. Люди потешно прикрывают лица ладонью, когда их пытаешься сфотографировать. Но любимый 8а класс был не так-то прост. Спрятали лица только наемники. Настоящие ассасины))
Потом подошёл Тёма. Уроки 5 и 6 раскидали уже по трём кабинетам, так что заняты были все. Блеск. Рыжая информатичка орёт противным голосом. Это жуть. Зато шестой урок был смежным с 8а. Что восьмые классы, что пятые – все играют в Контр-Страйк. Игре 11 лет, народ! И это круто. Но с появление учителя парни нехотя утыкаются в паскаль…
Стояли с Саней в коридоре и обменивались мыслями. В школе тупо. Некоторые дети удручают, некоторые бесят. Есть нормальные классы. В плане мировоззрения. Есть очень хорошие. Есть отдельные индивидуумы. И есть те представители, что ещё поддерживают надежду и веру в человечность.
- Представь, девушке 17 лет, а она не только не пошлая. Ей дико, что её соседка-одногодка этажом выше каждую ночь стонет под кем-то.
- Сань, это редкость в наше время. Таких надо беречь и ценить. А ещё лучше общаться и присматриваться…
- Что бы развратить и опошлить? – Нет, Саня опять обо мне плохо думает. Неужели я такое впечатление произвожу? Или он меня знает с не лучшей стороны? Хм.. как человек, публиковавший сотни достижений, он точно знает меня не с лучшей стороны.
- Представь, какая жена будет…
Внезапно появился объект нашего разговора. Окей, пусть мило общаются. Мне сейчас вправду интереснее рассматривать стену, чем идти учить детей.
- Фууу, ты посмотри что у него на телефоне! – Она показывает мне его экран. Там уже года три на заставке фотография. Ну обнаженная натура… Черно-белое фото это стильно.
- Просто Саша – грязный извращенец.
- Зато ты – чистый. Без примесей. – Съязвил Саня.
Посмеялись, пофотографировались, докончили уроки и разбрелись кто куда. Притом Тёма раньше всех. Георгиевич попросил передать ему, что «придётся все равно отрабатывать, оральным сексом (его подлизываниями) тут не обойтись».

«Пойди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что».
(С) Г.С.
«Я сделал удивительное открытие.
Если выехать из дома на полчаса позже,
то приходишь сразу к началу урока,
никто не сношает мозг с готовкой к нему»
(С) Алекснах. Опасное открытие.


13.03.12
Приехал первым. Это начинает раздражать. С другой стороны, не чувствую, будто бы все кругом заняты, а я томат.
Опять три седьмых, два восьмых и один десятый. Итого 0,78. 7с – на мясо. 10б – в лесотехнический университет. 8б – закопать, чтоб не воняло. Как можно в один день объединить три нелюбимых класса, с которыми и тупо и жутко бесяче? Не с каждым человеком, хватает ярких представителей.
На работе надо было перекидывать сетку, так что ушёл через два урока. И встретил там своего декана. Однако.
Женя вообще хотел уйти после 4-го, делать эксперимент и писать диплом. Интересно, кого встретил он.
Повстречали 8а класс. Они сегодня дежурят по школе. Поздоровались. Поболтали с некоторыми. Объяснил Анферову, что мне их класс нравится. Не в «послушности» дело, а в отношении к жизни. В том, что они яркие и оригинальные. В отличие от однотипных мерзавцев из соседнего.
Попробовал помочь Гужелеву настроить сеть на телефоне. Поспорил с Женей на тему «как относятся разные школьницы к тому, что их к Сане приходит липнуть много». Типа того, что Уля с Леной как-то ещё его могут поделить, но что делать с новообращённой в веру в великого учителя Долгих? И вообще, как-то его официальная жена (та, что просила его руки, проиграв желание в карты) спокойно ко всему относится.
Подходили после звонка плавно к кабинету. Г.С. куда-то уходила. Внезапно на встречу Виолетта:
- Здравствуйте!
- Виделись уже и здоровались.
- Здоровья много не бывает.
- Тогда и ты здравствуй, - сказал ей вслед. И наткнулся на рассвирепевшего Алекснаха. Видите ли, ему хотелось убить несколько человек. Они бегали по потолку, всё трогали, обсмеивали, швыряли и лезли куда не надо. И орали. Ну да. Типичный 7с. А мы тут бродим по этажу, вдвоем, да ещё мило болтаем.
Седьмой ц класс. Увидев на столе шахматы, выдали реплику:
- Я тебя в шахматах отделаю!
- Я тебя в темном углу отделаю! – Повернулся я, но никого рядом уже не было. Ловить и бить, чтобы следили за словами. Бесят люди, которые не отвечают за базар.
Пока шёл урок, доиграли партию. И до перемены я уже встал на лыжи и свалил оттуда нафиг. Подарив перед этим дятложоню на 8 марта красные труселя. Как и обещал на 1-ом курсе. Те самые, что были на фотке…


Не бойся ранить словом, это можно.
По крайней мере, можно так со мной.
 
ЛетнийДата: Пятница, 16.03.2012, 20:30 | Сообщение # 135
Поэт
Группа: Хранитель
Сообщений: 974
Статус: Offline
«Как вы тут сидите 6 уроков?» (С)
Тюкин Кирилл

«Зачем ты её спрашиваешь и что-то доказываешь?
Это все равно что с диктофоном говорить!»
(С) Рауф

14.03.12 Нервный день.
Вчера ушли все, оставив Г.С. одну на две лабы. И тетради, ясное дело, непроверенные. Да и я пришёл ко второму уроку, ибо к первому – это бы всё её недовольство досталось мне. Неохота же))
Пришёл, поболтал немного с Улей и Леной. Г.С. меня игнорила – а это значит освобождение от проведения всякой мути. Но высад – в шахматы играть запретила. Так что сидел и заполнял дневник всякой ересью насчет проведенных уроков и классного руководства. И собирал подписи.
Было много тупых бесячих моментов и мерзких классов. Пришёл Женя с температурой- заразил Г.С. Молодчина. Она на него накричала, что тот вместо практики (отходил полтора месяца, забивая на работу) ушёл вчера вести у третьего курса лабы, да и сегодня тоже вёл. И ведет завтра. Уроки его скинули на меня, так что ладно, но все равно, «образовательный процесс непрерывен, зачем тогда вообще ходишь?!!». Ну да, ну да, макса с темой давно вообще не видели, а тут такое вот. Прикапывалась ко всем: «Не жуй провода!», «Почему у тебя линейка??»… А мы сидели и проверяли тетради восьмых классов, которые оставили вчера. Там аж две лабы было и два домашних.
- Иди помогай вести лабу.
- Это тупой класс. Они сами ничего не сделают и без моей помощи.
И продолжили проверять. Иногда возникали на периферии всякие разные. Не то чтоб это сильно заметно было…
- Мой шарик сдулся. Я его вам дарила, а он сдулся! – Сказала Лена.
- Его Макс трогал.
- У кого силикон, не подпускайте Максима к себе.
А потом пришёл 11с. Странная Г.С. все же. Гнобит тех, кто выбрал сдавать физику лишь после того, как все документы подписаны и поздно отказаться.
-Что ты сидишь ничего не пишешь?
- Вы сказали, я не сдам. Зачем стараться?

В общем, молодцы тролли. Повеселили. А Г.С. позлила, как и предыдущие классы. Среди проверенных тетрадей ей куча оценок не понравилась и она переставила их. Как всегда.
Последний класс – 7с. Тот, где очень выступонистый пацан, зовущий нас всех «эй, рядовой!». Тот, что был с самой жестокой маской на лице, спросил:
- А почему вы такой нервный?
- Сегодня было много тупых классов. Не то чтобы целиком, но отдельные индивидуумы крайне невменяемы.
- А мы?
- Вы ещё адекватные.
- Ты слышал? Нас адекватными назвали!
То ли мне показалось, то ли маска потеряла часть жестокости. Ну выглядит человек как хулиган и задира… но это лишь внешнее.
«Совсем дебил» протянул мне руку для пожатия. Ща, ты ещё такого не заслужил. По губам он мог бы прочесть далёкий посыл. Прошёл мимо него, помогал другим…
- Эй, рядовой! Ты мне глазом в колено ударишь, понял?
Щелбан по уху. В ответ куча угроз и мата. Едва удержался от того, чтобы отвести его в лаборантскую. Саня ушёл в коридор болтать с Леной и Улей, а Жене было так же тупо как и мне.
Уже думал, что с такими делать. По идее, если кто-то на тебя наезжает, значит ущемил одну из 7 жизненных потребностей. Социология. Но вполне возможно, что человек просто чем-то мимо тебя недоволен и вымещает на всем злобу.
Я вышел остыть к Сане.
- Если я скажу ученику то-то и то-то, это грубо? – На меня уставились три шокированных лица. Значит в самый раз. Му-ха-ха.
-Эй, рядовой, я тя порежу.
Я наклонился к нему и глядя в глаза, лицом к лицу, сказал:
- Ты такой агрессивный потому что у тебя спермотоксикоз и мало дрочишь?
- Ты охренел?
- Ты самый крутой что ли? – Добавил его сосед-свинтус. Но я уже шёл дальше, меня позвали подсказать.
- А ведь он действительно крутой…
О да!!! Это был такой прилив сил! Больше в тот день этот хрен мне ничего не говорил. Проверили тетради, да разошлись по домам. Ура))

15.03.12
Ехал на автобусе. В нем можно дольше читать материал (веду у 11-ых), а ещё в нём если не поспать, то подремать можно. Дольше дорога на час, но зато приходишь к началу урока, к концу радио-линейки.
И первым делом на лестнице меня остановила дежурная девочка. Класс шестой наверное. Меня не знают только первоклашки, шестые классы и 5b. У остальных что-то да вёл.
- Здравствуйте вы опоздали дайте пожалуйста дневник, - оттараторила она на одном дыхании.
Я не выдержал и заржал. Не просто добро посмеялся, а заржал. Следом Горбачев и три учителя, потом остальные дети. Девочка осталась в прострации.
- Да ладно, это вам комплимент она сделала.
С улыбкой поднимаюсь в класс, а там Уля с Леной, и несколько ещё сдающих физику. На консультации. Первых двух уроков нет – народ пишет ЕГЭ. Пробный. Сажусь на заднюю читать текст урока. Не конспект, текст. Саша выдает Уле (9 класс) задание:
- Держи за седьмой, решай.
- Издеваешься?
- Слишком заметно, да? Держи нормальное задание.
Читаю текст. Женя его вчера скинул, я изменять ничего не стал. Саня тем временем заполняет дневник.
- Ты бы добавил туда что-то. А то Женя за пол урока рассказал все в прошлый раз. Зачем тупо его работу пересказывать? Ты же всегда интересные факты добавляешь, демонстрации, хоть картинок.. а то у него ни одной нет.
- Ты меня ни с кем не путаешь?
- Посмотри, у тебя же скучный урок будет, что ещё добавишь, этого же мало, хоть что-то сделай…
Саша прочёл по губам мой ответ. Всё же пошёл до компа, дорабатывать. Вставил картинок, немного информации. Оказывается в 1984 году в СССР разработан лазерный пистолет для самообороны космонавтов. От кого? О, я бы знал! Обоим классам не смог ответить.
Грыз миндаль, готовился к уроку… волнение нарастало. Одиннадцатые классы же!!! Упёрся в лаборантскую проораться.
Звонок. Класс неохотно подтягивается с коридора и менее охотно встает у парт. Г.С. на них немного прикрикнула, вроде «урок начался!» . Встали. И поехали…
- Здравствуйте, рад вас сегодня видеть. Присаживайтесь и записывайте домашнее…
Плавно потек урок. Периодически задавали вопросы, мя либо просил чуточку терпения, либо отвлекался и отвечал. Вполне ничего так, хоть на лицах иногда читалась скука. Рассказал тему… а до конца урока ещё 20 минут. Упс.
Десять минут рассказывал про применение лазеров в жизни. Резка, пайка, сварка, гравировка, дальномеры, связь, пинцет для молекул, «искусственные звезды» в астрономии, дальномеры, лазерные прицелы, указки, боевые лазеры и почему они не нашли применения (тупо бесполезны в песчаную бурю и блокируются дымовой гранатой). Рассказал ещё, что умельцы делают лазеры из приводов, такими лазерами можно плавить изоленту и зажигать спички. И что самый мощный лазер, доступный простому покупателю – марки Wicked, бьёт на 196 км в даль и прожигает бумагу. Стоит от 100$ до 1000$, меня спросили – я ответил.
- Всего-то?
- Кому-то всего-то…
- Зажрались! – сказала одна ученица с передней парты. Не знаю, как она попала туда, где платиновой банковской картой пользуются вместо линейки.
Кстати, лазер – самый мощный источник света. Где-то излучение сильнее в миллион-миллиард раз, чем на поверхности Солнца. И такое продается свободно))
10 минут осталось. Выручила Г.С. Подсказала дать 3 номера из задачника.
Нафейлился. Зато следующий урок без таких фейлов и без волнения. И удивительно, только стоило сказать вначале, что будет самостоятельная, как время стало лететь, а не тянуться. Как так вообще?
Пока класс перерисовывал устройство рубинового лазера, напомнил, что приезжает планетарий. Вход 80 рублей, вместо урока или двух будет.
- Ой, а что, можно отказаться?
- Вы думаете, мы добровольно туда идём?
- Да кто вас заставляет? – Удивился я, догадываясь, какой будет ответ. – Кто вообще может заставить? Вам предложили – ваше дело отказаться или согласиться. Давят? Сопротивляйтесь.
- У нас классный руководитель очень влиятельный. Будет требовать с нас деньги. И если откажемся – тоже, за компенсацию.
Ага. Директор школы. И вроде одна из учениц её дочь, или мне кажется.
- Вымогает?
- Да!
Вынес из лаборантской УК РФ.
- Вы точно на физика учитесь??? Откуда у вас это?
- Есть друг-юрист. Итак… статья 163 вымогательство…
- Да ладно, никто нас не заставляет.
- Верно. Вам просто предлагают за 80 рублей прогулять урок или два, послушать про звезды. Выбор за вами.
Ещё рассказал им, что у нас на факультете на третьем курсе, зимой, как раз опыты с лазерами. И мы грели ими руки.
- Про физиков говорят, что они немного странные. Это просто обстановка такая веселая.
Смешки в ответ. Г.С. с задней парты добавила:
- Ничего не странные, нормальные все.
Дружный смех класса.
Когда решали задачи, просили помощи.
- Вы издеваетесь? Задачи в одно действие!
- Но мы гуманитарии!
- Не занижайте себя. Соседний класс математиков иногда менее сообразителен, чем вы. По некоторым лестех плачет.
Кошпец Оксана поблагодарила. Все же она туда хотела поступать.
- Да ладно, не слышали что ли? «Стыда нет – иди в мед, ума нет – иди в пед, ни того ни другого – в лестех». А ещё «Тупой и упорный – дорога в горный». Мы так и поступали.
Самоирония – один из способов исправить положение.
Просили закончить пораньше чуть-чуть, успеть в столовую – почти получилось. Пожелал приятного аппетита и попрощался. Тут же пришёл 8а. Как же я рад их видеть))
- Денис Сергеевич, сегодня вы у нас ведете, да?
- Боже упаси, и так рот устал, два урока говорил подряд. Не я, но помогать буду. У вас сегодня лаба, готовьтесь. Сопротивление вроде бы мерить будете, или напряжение.
- Мы это не проходили!
- Ну вот и пройдёте в начале, а потом сделаете лабу.
Один паренек попросил розетку, зарядить телефон. Показал, где халявный ток. Волкова в шутку попиналась с наёмниками, Ваня поузнавал, что будет и что писать для пятёрки, Костя поздоровался, Бельчонок Петя попытался забить мне стрелу в КС 1.6, ещё народ подходил… приятно же!
Начался урок. Сидел и проверял тетради 11-ых классов. Пахло колбасой. Гужелев ел кириешки.
- Ты офигел? Я тоже жрать хочу!
- Знаете, мы иногда бичпакеты сухими едим. С приправой.
- Не поверишь!..
У них дорогая столовая, очень. И не все они мажоры. Так что понятно… Андрей закрыл рюкзак, чтобы не пахло сухариками.
- Так лучше?
- Да. И не качайся на стуле.
- Да ладно вам, я в стену упрусь, не упаду же.
Ладно. Продолжил проверку. Но много не успел сделать, стал помогать с лабораторной. В который раз говорил, что подключать к ключу провода надо так, чтобы ток тёк по металлу. Логично же проследить, ведь там 3 клеммы и всего два провода. Пусть учатся думать! На вопрос «как тут что сделать, чтобы взорвать школу?» замкнул источник тока. Объяснил, что будет. Объяснил, что будет, если в розетку засунуть так же. Какие будут травмы, и прочая, прочая… Техника безопасности? Да ладно! Лучше пусть знают, что будет и не делают, чем будут необразованной обезьяной с гранатой. Когда знают, что может оторвать пальцы, а то и убить – как-то желания меньше, чем просто «а что будет если?».
- Посмотрите, у нас собрано правильно?
- Ага. Вольтметр как подключишь? Ага, полярность соблюдаешь. Действуй.
- Ой не работает.
- Ты ключ не так подсоединил.
- Так вы же проверили, сказали что правильно!
- Я обманул. Физика и опыты учат нас не верить словам, а проверять все на деле.
- Да ну?
- Это пожалуй единственный предмет, где ты можешь доказать учителю, что он не прав. Потому что экспериментальные данные подтверждают теорию. А так же должны подталкивать тебя к размышлениям. Потому пиши вывод сам.
- Я в физике не понимаю…
После этого я немного постоял над ним. Нормальный парень, соображает, голова на месте. Только своей силы воли немного не хватает – нужно стимулировать слегка, тогда работает. И немного направлять.
- Глянь, что вы намерили. Данные хорошие получились, ну с небольшой погрешностью в цену деления прибора. Напряжение на лампе 3,4В, на резисторе 0,8В, а общее получилось 4. 0,2 – погрешность, можешь считать, что у тебя в третьем случае 4,2. Теперь думай.
- Ну, на каждом участке цепи получается разное напряжение.
- Это первый вывод.
- Их что, несколько?
- Что ещё видишь?
- Ммм… если объединить… напряжение больше?
- Да, похоже на второй… поверти в уме цифры, подумай. Начал правильно.
- Сложить всё? 8,4В.
- Начало было верным, но это не то.
Я пошёл помогать другим. Но интересно было смотреть, как крутятся шестеренки в голове, как лицо осеняет мысль… рождается верная догадка, человек кидается писать. Это радостный момент. Особенно если ученик до этого был уверен, что не понимает в предмете ничего. Жаль, не успевает учитель так с каждым поработать. А было бы легче показать каждому, индивидуально, что он может добиться успеха и в этом предмете, что все просто… потом учителю же легче – меньше вопросов на уроках.
Горбачев попросил проверить его листик.
- Ой дурак! Ты вольтметр к разным потребителям подключать должен, переделывай! А сосед.. ещё один. Ты объединяешь лампу и резистор, а не лампу и ключ. Вам же давали обозначение схем. Линии – провода. Неужели сложно?
На удивление, не обиделись на «ой дурак».
Ваня Анфёров, его сосед и Виолетта были следующими. Она попросила сказать вывод.
- Если я скажу вывод, то твой интеллект от этого не будет развиваться. Даже может уменьшиться. Учись приходить к решению, думай сама.
- Мне не надо развивать интеллект, скажите мне, - попросил сосед Вани.
- Ребят, в вашей жизни будут ситуации, когда думать надо самим. Никто не подскажет, как делать. Учитесь понимать, догадываться, действовать самостоятельно. Часто будут ситуации, в которых нужно разбираться самим.
- Мне пять надо, а не до вывода дойти, что писать?
- Чем меньше знаешь ты, тем ценнее они (показал на Волкову и Гужелева) как специалисты.
- Денис Сергеевич, посмотрите вывод!
Гляжу вывод Виолетты. Мудреные слова однако, несколько запутанно, хоть и верно. Попросил, даже уговорил выразить это проще. Формулой. Однако она смогла догадаться, как это сделать. Умничка.
Тут же подошёл Гужелев с тетрадью, попросил посмотреть вывод. Пожал ему руку. Это был самый внятный, четкий, краткий и доступный вывод из всех, что я читал. И абсолютно верный.
- Не показывай никому, тебе за такой вывод плюс будет.
Всё же Анферов после пяти минут приставаний списал его вывод. За что Ване был снижен балл. Уже прозвенел звонок, Костя Горбачев подошёл ко мне. Следом на разговор подтянулся Андрей и Виолетта. Хоть трое, но уже приятно.
- Вот скажите, а чего вы так хотите, что бы мы физику знали? Мне она вообще никуда. Я её не понимаю и не понадобится в жизни все это.
- Да? Тогда представь. Ты директор какой-то фирмы, так? И тут прихожу такой я, Остап Бендер, предлагаю тебе вложиться в технологию. Вот проектор обычный, светит на белый экран, а получаются черные буквы. Это потому что есть черный свет
- Ну, да, и что? – Костя не понимал троллинга. Виолетта прыснула и сказала тихо, что её таким не проведешь. Андрей отошёл сдать тетрадь, но потом я ему повторил отсутствующее.
- А то. Я прошу у тебя денег на разработу ламп черного света. Они будут светить тьмой. Стелс-технологии, костюмы невидимости, скрывающие фонарики… и на это мне нужно денег. Ты их мне выделишь для построение партии пробных образцов?
- Да.
- Отлично.
- Ты продул деньги, Костя. Я ничего из этого не сделаю, а виноват будешь ты.
- Он уйдет с твоими деньгами! – Андрей хлопнул в ладони.
- Я вас не понимаю.
Костя ушёл, все же пятый урок, перемена короткая, а физики ему уже хватило.
- А ты, Андрей, что скажешь?
- Звучит как-то, знаете ли, неправдоподобно.
Они смотрели на меня с улыбками. В их глазах играл свет. Ещё никогда учитель , наверное, так не поступал. Ну кроме Георгиевича и подобных, который вообще сидел на парте над Горбачевым.
- Физика позволяет таким как я обманывать таких, как Костя. Ладно, вы не будете жуликами. Но со знанием физики вы начнёте понимать, когда вас обманывают. Просто так вас уже не надуть будет. Да вы и сами сможете подделывать «чудеса», если узнаете как. Потому и ценю, когда думаете сами.
А потом, ибо Г.С. стала их выгонять, ещё в коридоре добавил Волковой пищу для мозгов.
- Не знаю, почему в школе такое не говорят в девятом классе. Вот многие ноют, что им не нужно то, не нужно сё. Физика не понадобится, история не интересна… Мне тоже вот география не особо нужна была. Но! Если не хочешь дальше изучать левые предметы – иди после девятого в колледж, получи профессию. Там дают только профессию, ничего лишнего. Меньше мозг напрягать, больше конкретных знаний, будешь спецом в своей области. Но недостаток – узкое представление о мире. Не полное. Много интересного просто упущено. Хочешь развиваться – терпи такие предметы. Мне в универе иногда, когда были особо интересные пары, картину мира ломали каждый день, каждый день я собирал её по кусочкам, перекраивая мировоззрение. Учитель физики и информатики, а изучал медицину, биологию, ОБЖ, физику, математику, педагогику, психологию, социологию, правоведение, экономику, конфликтологию, много с компами чего, да ещё разные аспекты юриспруденции. Я теперь лучше понимаю, как мир работает. И это потрясающе. Да, я потерял пару лет, другие уже работают по специальности, но мой кругозор шире.
Вышла Г.С. и загнала меня проверять тетради. Попрощался с Виолеттой, она попросила приходить после универа сюда, вести уроки. У нее ещё сестра в третьем классе. Эх, буду скучать по 8а. И 10а тоже хороший. Уходил уже, Костя тоже сказал, что будет скучать по нам, просил приходить и вести вместо Г.С.
Даже грустно. Но не все прощания печальны. Например, «До свидания, 8b!!!».

Проверяли тетради шустро. Крайне шустро. Г.С. говорила мне «не злись», ибо я просил её помолчать и не отвлекать, раз она нас теребила насчет «проверьте тетради за урок, всё просто бросьте и проверьте». И сидела над нами.
Гужелеву не смог поставить обещанную оценку – Г.С. не пустила. «Он вертелся весь урок и начал делать только когда ты встал рядом». Блин. Задача учителя – обеспечить условия, в которых ребенок учится. Даже если для этого нужно стоять жандармом и орать, когда своей силы воли на концентрацию у ученика нет. И какого черта смотреть на поведение при проверке работы???
- А Анферову почему 4 всего?
- Он списал вывод.
- Нет.
- Списал!
- Анферов хороший мальчик, он никогда не списывает.
- Я видел много раз, как он списывает!
- Нет, ты этого не видел.
- У Волковой.
- Да, согласна, с ней он считается. А брать у других тетрадь для него – это мараться.
Да чем же он так подмазался? Неужто отец-главврач 40-ой больницы чем-то помог? Пришёл потом Анферов лично. С новым выводом под оценкой.
- За что мне 4?
- Списывал, плюс не всё учёл.
- Не списывал, вот, смотрите, другой вывод, сам сделал.
Читаю. Несколько путано. И крайне похоже на…
- Здравствуй, Волкова Виолетта. Чем же тебе вывод Андрея не понравился?
- Да я сам писал!
- Стиль не твой, а её.
- Да как так?
- Вывод после оценки!
- Ну и что?
- Ты списал вывод.
- Не списывал!
- Списал!
- Не списывал!!
- А прошлый списал?
- Да!!!
- Вот за это и 4.
- Да поставьте мне 5!!! У меня спорная выходит!!!
- Г.С. Уже выставила всё.
- Стремись к знаниям, а не оценкам, - Добавил Саня.
Ваня выбежал из кабинета. Эх, обидел человека и зря потратил его нервы и время.
При проверке тетрадей 11-ых классов нашли одну особенную. Для фотоэффекта нужно было найти разные составляющие формулы… и одна единственная ученица не списала, а пошла своим путем. Не через работу выхода, а изменение кинетической энергии электрона. Саша поставил 5+. Автор – Корчагина. Г.С. потом все равно решила эти оценки придержать…

Ну и уходили, у раздевалки был Костя Горбачев и ещё несколько ребят. Тоже сказали им, что следующая неделя – у нас тут последняя, практика кончается. Что будем скучать. Оказалось, они по нам тоже. Второе предложение приходить учить, или хотя бы приходить в гости.


Не бойся ранить словом, это можно.
По крайней мере, можно так со мной.
 
Форум » Поэзия и проза » Проза » Поток мыслей (Летний вас грузит, можете пропускать мимо ушей.)
  • Страница 9 из 10
  • «
  • 1
  • 2
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2021