[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Юмор » Немного смеха в серые будни » Фото юмор
Фото юмор
FelisДата: Вторник, 04.08.2009, 23:13 | Сообщение # 1
Хранитель сайта
Группа: Хранитель
Сообщений: 1463
Статус: Offline
Анекдот про фотографов

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!


Noli nocere, si juvare nin potes.
 
FelisДата: Вторник, 04.08.2009, 23:13 | Сообщение # 2
Хранитель сайта
Группа: Хранитель
Сообщений: 1463
Статус: Offline
Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.
-------
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене
фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
-------
Сидит девушка на высокой скале плачет и кричит "Снимите меня!" появляется блондин-фотограф "Девушка-одну минуту-"СНИМАЮ"
---------
Фотограф двадцатилетней девушке :
-Вы не желаете сфотографироваться обнажённой?
-Ой нет, что Вы!
20 лет спустя эта же дама обращается к фотографу:
-Вы не желаете сфотографировать меня обнажённой ?
-Ой нет, что Вы!
-------
PS. Последний - практически из жизни


Noli nocere, si juvare nin potes.
 
FelisДата: Вторник, 04.08.2009, 23:14 | Сообщение # 3
Хранитель сайта
Группа: Хранитель
Сообщений: 1463
Статус: Offline
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы
напечатаем в журнале "Плейбой", а другие в журнале "Крокодил"...
------------------------
По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...
-------------------------
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
-------------------------
Молодой, застенчивый фотограф снимет властную девушку,Оплата почасовая....
-------------------------
Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.


Noli nocere, si juvare nin potes.
 
FelisДата: Вторник, 04.08.2009, 23:14 | Сообщение # 4
Хранитель сайта
Группа: Хранитель
Сообщений: 1463
Статус: Offline
Гуляет обеспеченный мужчина с дочкой по берегу реки.
Там сидит художник и рисует пейзаж. Мужчина посмотрел и говорит:
- Видишь, доченька, как дядя без фотоаппарата мучается.


Noli nocere, si juvare nin potes.
 
FelisДата: Вторник, 04.08.2009, 23:15 | Сообщение # 5
Хранитель сайта
Группа: Хранитель
Сообщений: 1463
Статус: Offline
ЛЕГЕНДА ПРО ЧЕРНОГО ФОТОГРАФА

В стародавние времена жил один фотограф, снимал моменты женского триумфа в ЗАГСе. Обломали его однажды (и в стародавние времена клиентура была не ахти), пронесли с баблом. Осерчал фотограф и высказал наболевшее, не стесняясь ни дам, ни деток малых. Свадьба отреагировала как МЧС: быстро и адекватно - погнула ему всё металлическое, порвала всё тканное, побила всё стеклянное и кожные покровы бедолаги тоже не оставила без внимания. Ещё пуще взбеленился фотограф и, жгучую боль во всём теле презрев, досказал им то, что наболело непосредственно в последние мгновения. А свадьба что? Быдло и хамы, им бы только развлекаться и невестины туфли тырить. Короче, поломали они фотографа, как ВАЗ - этику автомобилестроения, надругались над его негативами, а самого жизни лишили. Потом, конечно, говорили, что, мол, случайно, но фотографу-то похрен случайно ему башку оторвали или специально подготавливались. Естественно, после таких передряг ни одна душа не упокоится, а по сему до сих пор бродит по облезлым помещениям ЗАГСа Чёрный Фотограф и нет ему покоя. То диафрагму собъёт, то впышку вырубит, а бывало и затвор заклинивал. До того он свадьбы не любит. Поэтому все фотографы втом ЗАГСе поначалу помолятся святым Кэнону и Никону.


Noli nocere, si juvare nin potes.
 
FelisДата: Вторник, 04.08.2009, 23:16 | Сообщение # 6
Хранитель сайта
Группа: Хранитель
Сообщений: 1463
Статус: Offline
Правила крутого фотографа

1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.
6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!
7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.
8. Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.
9. Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.
10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.
11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!
12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой.
13. Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!
14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.
15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.
16. Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.
17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».
18. Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.
19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.
20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.
21. Постоянно отслеживайте фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.

Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!


Noli nocere, si juvare nin potes.
 
FelisДата: Вторник, 04.08.2009, 23:17 | Сообщение # 7
Хранитель сайта
Группа: Хранитель
Сообщений: 1463
Статус: Offline
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!


Noli nocere, si juvare nin potes.
 
FelisДата: Вторник, 04.08.2009, 23:18 | Сообщение # 8
Хранитель сайта
Группа: Хранитель
Сообщений: 1463
Статус: Offline
Женщина просит фотографа:
-Сделайте пожалуйста так, чтобы я была красивая - красивая!
На что фотограф отвечает:
-Своих папу и маму надо было об этом просить, а не меня!


Noli nocere, si juvare nin potes.
 
FelisДата: Вторник, 04.08.2009, 23:27 | Сообщение # 9
Хранитель сайта
Группа: Хранитель
Сообщений: 1463
Статус: Offline
Разговаривают два фотографа:
- А я вчера с девушкой познакомился!
- Красивая?
- Смотря как свет поставить...
------------------------------------------------------
По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...
------------------------------------------------------
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
------------------------------------------------------
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
------------------------------------------------------
Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
------------------------------------------------------
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
------------------------------------------------------
– Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она y меня на один глаз кривовата.
– Ну что же, глазки подретушируем.
– Но она и немного лопоуха.
– Что ж, ушки отрежем.
– Но y нее и зубы не все.
– Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете?
– Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?


Noli nocere, si juvare nin potes.
 
FelisДата: Вторник, 04.08.2009, 23:28 | Сообщение # 10
Хранитель сайта
Группа: Хранитель
Сообщений: 1463
Статус: Offline
У семьи Иванович не было детей (отсутствовали и детские фотографии ). Супруги постановили использовать оплодотворителя, чтобы завести деток . В день, когда должен был прийти оплодотворитель , Иванович обнял супругу и сказал: "Ну я пошел. Он (оплодотворитель) вот-вот придет". Через полчаса, профессиональный фотограф (детский), случайно, позвонил в дверь. Такой весь настоящий профессиональный фотограф , очевидно жаждал сделать пару-тройку фото детей . - " Сударыня, здрасте,. Вы меня не знаете, я пришел чтобы..." - "Не стоит. Я вас ждала", - прервала Иванович. - "Да?" - удивился профессиональный фотограф - "Ну, хорошо! Моя работа - дети ." Краснея перед профессиональным фотографом, Иванович сказала - "Пожалуйста, ради детей и жду, проходите и присаживайтесь. Где начнем?» - "Оставьте выбор за мной." - говорит этот профессиональный фотограф - " Я сделаю один на столе, два в ванной, а, пожалуй, пяток на кровати. Бывает подходит и пол в коридоре." "Ванна, пол в коридоре? Понятно, почему не получалось у нас." -"Сударыня, никто не может ручаться успешность каждого раза. Но если попробуем с нескольких позиций и под разными углами, вы будете довольны." - справедливо поясняет профессиональный фотограф .. - "Я надеюсь это не займет много времени"
- "Сударыня, все в моей работе стремительно. Я могу работать две минуты, но Вы будете разочарованы.". Профессиональный фотограф открыл порфель и достал детские фотографии . - "Это случилось на крыше остановки в центре Парижа" - "Боже!" - воскликнула Иванович. - "А эти тройняшки вышли исключительно хороши, а с их матерью было просто невозможно работать." - профессиональный фотограф протянул фото младенца . - "Невозможно работать?"
- "Да, боюсь, что так. Мне пришлось с ней отправиться в цирк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть" - "Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было
трудно собраться. Затем стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал". Иванович нагнулась ближе к фотографу - вперед. - "Все ради детей !" - "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя н а вашем, хм... агрегате?" - "Абсолютно верно. Ну, сударыня, давайте. Я достану свой штатив и мы можем действовать" - "Штатив?", - Иванович глядела обеспокоенно. - "Да, мне надо вынуть штатив, чтобы укрепить оборудование на нем. Он чересчур немалой для того, чтобы его постоянно удерживать во время работы.
... Боже, она в обмороке!"


Noli nocere, si juvare nin potes.
 
Форум » Юмор » Немного смеха в серые будни » Фото юмор
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2021